«Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь. Кроме того, его душа с совершенно определенной целью уже выбрала конкретную семью и окружение, в котором он рождается. У всех нас, приходящих на эту планету, миссия одна: пережить опыты, и пережить так, чтобы принять их и через них полюбить себя».
Основная мысль философии Лиз Бурбо
Автор серии книг о 5 травмах
Лиз Бурбо — канадская писательница и психолог, специализирующийся на вопросах самопознания и личностного роста.
Лиз Бурбо — наша современница, родилась в 1941 году в многодетной семье, будучи 4-ым ребёнком из 12 детей.
Сначала работала специалистом по продажам, но после 30 лет увлеклась психологией, собрала все свои наблюдения в единую стройную систему взглядов и начала проводить тренинги.
В 1984 году Лиз Бурбо организовала в Квебеке школу «Слушай своё тело», начав описывать свой опыт и выводы в книгах.
Первая её книга вышла в 1987 году «Слушайте свое тело — это ваш лучший друг на Земле». Книга стала бестселлером. Люди были уже внутренне готовы думать так. В настоящее время ею написано более 15 книг из этой серии. Спрос рос по всему миру. В ответ на который вышло более 3 млн книг, которые переведены на 10 иностранных языков и продаются более чем в 20 государствах.
Травмы и маски
Лиз Бурбо описывает 5 травм, которые пробуждаются в детстве. Именно пробуждаются. Взгляд основной в том, что без травм не прожить свою жизнь. Поэтому книга началась с того, что ребёнок сам выбирает себе таких родителей, которые наверняка смогут «разбудить» именно свои травмы. Травмы, благодаря которым гарантирован рост души. Речь идёт именно о нашей душе. Которая выбирает нужное тело для опыта пережить травмы, чтобы расти. Так называемые «боли роста».
При этом Эго, чтобы избавить нас от тревоги, боли и страданий, создаёт маски. И в итоге, каждая травма имеет свою маску:
- Травма отвергнутого — маска беглеца
- Травма покинутого — маска зависимого
- Травма униженного — маска мазохиста
- Травма предательства — маска контролёра
- Травма несправедливости — маска ригидного
И что бы другие люди вокруг вас ни делали, что бы ни говорили, как бы ни поступали, мы будем расценивать их поведение сквозь две призмы: свою травму и свою маску. Двойные линзы. Двойное искажение.
И наоборот: что бы вы ни говорили/делали, окружающие вас люди будут ваше поведение расценивать сквозь их травму и маску. Вот почему они порой «не так» вас понимают.
«Когда человек носит маску, он не осознаёт этого. Окружающие же, наоборот, различают чужую маску легко».
Поэтому, если не удаётся самому узнать свою маску — просите друга
Цель
Цель серии книг Лиз Бурбо — помочь нам снять маски и исцелиться от травм. Иными словами — снять эти очки с двойным искажением.
И стать свободными:
- от ран, созданными травмами, с одной стороны,
- от пут, ловушек и лабиринтов, созданными масками — с другой.
Чтобы в итоге создать прочный и прямой контакт с собой, без посредников.
Один из выводов Лиз Бурбо:
Важно помнить, что страдать тебя заставляет не то, что ты переживаешь, а твоя РЕАКЦИЯ на то, что ты переживаешь, обусловленная твоей неизлеченной травмой.
И смысл этой фразы можно проиллюстрировать следующим: какая бы ситуация ни сложилась — в ответ на неё возникают чувства, соответствующие травме. То есть, ситуация одна, а у людей возникают разные чувства:
- меня отвергли, я никто
- от меня отвернулись, меня не любят
- я виноват, невероятно стыдно
- меня предали
- это несправедливо
Сроки и суть боли
Лиз Бурбо заметила, что эти травмы пробуждаются в определённой последовательности, как они перечислены выше.
То есть травма ОТВЕРГНУТОГО — самая первая травма, которую получает человек ещё с момента своего зачатия. Когда ребёнок не желанный. Или пол его не соответствует ожиданию родителей. Отсюда главная боль ребёнка: он не верит в право своего существования.
Травма ПОКИНУТОГО пробуждается от года до 3 лет родителем противоположного пола, который не оказывал эмоциональной поддержки в той мере, в которой ребёнок нуждался. Боль — «меня не любят».
Травма УНИЖЕННОГО тоже пробуждается в первые 3 года тем родителем, который берёт на себя роль карателя за нарушение правил приличия и опрятности. Боль: постоянное чувство стыда и вины, «всё делаю не так».
Травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА — от 2 до 4 лет родителем противоположного пола, который ребёнком пойман либо на лжи, либо на невыполненных обещаниях, либо на осуждении своего же ребёнка с другими людьми. Боль: «вокруг враги», страх обмана и предательства.
Травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ — от 4 до 6 лет родителем того же пола, который холодно требовал от ребёнка соответствия конкретным критериям совершенства, идеальности. Боль: опасно быть самим собой.
Травма отвергнутого — маска беглеца
Как мы уже коснулись выше, эта травма просыпается при отвержении ребёнка либо как нежеланного, либо как «не того» пола, что ждали родители.
И так как это он слышит и знает наверняка, ещё находясь внутриутробно, то в ответ возникает некий внутренний диалог в голове у ребёнка: «раз меня не хотят, а я уже здесь, то лучше стать незаметным, и чуть что — сразу бегу, убегаю».
Так надевается маска беглеца, оберегающая душу от запредельной боли отвержения и ненужности эту миру.
Обычно в итоге человек вырастает субтильного телосложения, мало занимая места в пространстве. Соответственно с тихим голосом, и с общим послушным рисунком поведения. Предпочитает чёрную одежду. Склонен к анорексии.
Когда на него смотрят, сразу начинает волноваться: всё ли с ним в порядке?
Такой человек прячет ранимость своей души за маской холодности. И всегда готов бежать от всех, кто «хочет обидеть». И действительно легко и резко уходит от людей, разрывая все привязанности. Так как категорически страшно вновь пережить травму отвержения. И оттого легко отвергает другого.
Есть очевидные плюсы такого реагирования — беглецы не станут жертвами абьюзера. Сбегут при первых же признаках, что могут на них поднять руку или накричать.
Самый страшный страх отвергнутого — паника. При панике непонятно, куда бежать)))
Очевидный минус этой травмы — полное отсутствие контакта со своими потребностями и чувствами. Он не знает, что хочет есть. Не знает, что хочет надеть. Не знает, как хочет отдыхать/праздновать/работать/зарабатывать/жить…
Зато хорошо знает, что не хочет.
Обратная сторона травмы в том, что человек свято верит в однозначность оценки, которая приходит ему в голову по поводу себя и считает, что другие тоже такого же мнения.
Например, эти люди обычно употребляют следующие слова: «никто, «ничто», «бессмысленно», «ничтожный», «никакой». И в случае своей ошибки, могут «хлестануть» себя одним из этих определений: «я ничтожество». При этом, быть убежденным, что и другие так же подумали и так же считают.
Несколько способов ИСЦЕЛЕНИЯ:
- Когда кто-то не согласен с вашим мнением, критикует его, то попробуйте услышать их доводы, что они говорят на самом деле, допуская, что другой человек даже не подразумевал называть вас ничтожеством и не думает так.
- Каждое утро стараться представить себе своё будущее таким, каким хочется. И заменить чувство паники на ДОВЕРИЕ к себе и миру, что однажды сможете определить, узнать свои потребности и удовлетворить их. — Вполне себе достижимая цель из знаний законов, которые описаны на сайте. Мозгу даёте задание. Он найдет. Читайте статью про возможности подсознания. Мозг — это поисковая система. Вы ставите задачу — мозг находит решения.
- Купить себе что-то несущественное, но то, что доставляет удовольствие на физическом уровне. Приучая мозг опираться на своё право выбирать счастье, радость, наслаждение.
- Рискнуть увидеть двух человек в своём окружении, для которых вы являетесь особенным. Чтобы привыкнуть принимать в себе то уникальное творение, которым на самом деле являетесь.
- Рискнуть найти другой вариант решения проблемы, от которой раньше спасались бегством.
Травма покинутого — маска зависимого
Если отвергнутый переживает травму на уровне «быть», то покинутый — на уровне «иметь». Ребёнок чувствует себя покинутым, если:
- родился другой младенец и покинутому кажется, что мама совсем его оставила, что прежнего счастья уже не будет;
- родители всегда на работе или уезжают в длительный отпуск без него или болеют родители и ребёнок предоставлен сам себе.
Тот, кто носит в себе травму покинутого, испытывает постоянный эмоциональный голод. Потому на физическом уровне зависимый склонен к булимии.
Больше всего боится слова «оставлять». Так как часто голод переносит на пищу, то автоматически на тарелке ничего не оставляет.
Когда зависимый мужчина склонен к булимии — он подсознательно поедает свою мать, так ему её мучительно не хватает. А зависимая женщина — отца.
Этим людям характерны большие печальные глаза, детский тембр голоса, часто плачут. Имеют мелкое телосложение, как у отвергнутого. Но разница в том, что у беглеца высокий тонус мышц, силуэт подтянутый. У зависимого — дряблость мышц, опущенные плечи, осанка беспомощности, обессиленности. Предпочитает просторную одежду.
Это явный типаж жертвы. Старается помогать другим, рассчитывая на комплименты, одобрение, ответное внимание, ответную привязанность, от чего сутулость, болит спина, так как взваливаются на неё чужие обязанности.
Самая острая потребность зависимого — поддержка со стороны других. Он часто обращается за советами, просит о помощи. Когда его поддерживают — он воспринимает как любовь.
С одной стороны, может жить с алкоголиком, предпочитая считать, что всё в порядке, так как боится быть покинутой. С другой стороны — считает других ответственными за свои беды и за свои радости.
Самый страшный страх — одиночество. Потому цепляется за других и делает всё, чтобы завоевать их внимание. Имеет привычку физически цепляться за любимого человека, находиться рядом, говорить, видеть адресованный на себе взгляд. Если при этом задаёт вопрос — ему не интересен ответ, главное для зависимого — адресованное внимание.
Зависимый часто употребляет слова «один=одиночество», «отсутствовать», «пожирать», «поглощать», «невыносимо», «невозможно», «поражение», «я сдаюсь».
Что же касается ИСЦЕЛЕНИЯ, то:
- Рискните повнимательней отнестись к гневу и агрессии других, понаблюдайте за своими чувствами: хочется ли стать маленьким и исчезнуть? Если да, то примите в себе маленького ребенка, который боится, что его не будут любить, и что он окажется один. Теперь вам легче это сделать, вы уже взрослый, уже можете защитить себя, можете позаботиться и о своём внутреннем ребенке, сможете доказать ему, что вы его точно любите и будете всегда с ним. Он не один. И никогда не был один.
- Попробуйте быть внимательней к ситуациям, когда кто-то не согласен с вашим мнением. Приглядитесь, что когда другой человек не соглашается — это не означает, что не любит.
- Приглядитесь, в каких ситуациях вы ведёте себя как жертва: на что жалуетесь? В чём ваша выгода жаловаться? Почувствовать себя любимым? А можете почувствовать себя любимым в качестве победителя, а не жертвы?
- Узнайте, как вы чувствуете себя при мысли, что несколько лет вам придётся провести в одиночестве. Если чувствуете тревогу, значит это ещё эго, придумавшее маску зависимости, верит, что быть одиноким означает быть нелюбимым и несчастным. Попробуйте поверить, что однажды обнаружите, что одинокие люди могут быть счастливыми и умиротворёнными.
- Попробуйте разглядеть, что если человек не может уделить вам внимание, то это не означает, что он вас не любит. Например, когда вы просите выключить свет/что-то подать, а человек встал и пошел в туалет, это не значит, что он вас не любит, он просто сейчас хочет в туалет.
Травма униженного — маска мазохиста
Эту травму трудней всего узнать. Сами формулировки отталкивают. Как же это сделать?
- по установке: если заниматься собой, то он бесполезен,
- по чувству долга, которое управляет выбором,
- по постоянному чувству стыда,
- по готовности чуть что — испытывать чувство вины,
- по лишнему весу,
- по созданию ситуаций и притягиванию личностей, которые унижают его.
Мазохист стремится доказать свою солидность и надёжность: становится исполнительным и взваливает на себя массу работы. Отсюда развивается могучая спина, чтобы всю эту нагрузку вынести. Чем больше взваливает на себя, тем больше становится вес.
Зачем это всё? Из какой логики? Его поведение мотивировано страхом стыда. Пока он помогает другим, он уверен, что ему нечем стыдится. При этом, всё равно он испытывает унижение, что его использовали. Он никогда не доволен тем, как оцениваются его услуги. Ему всегда недостаточно признания. Малейшую критику воспринимает с чувством унижения и никчёмности.
Тело дано ему, чтобы отражать его верования: оно толстеет пропорционально тому пространству, которое стремится занимать в жизни.
ИСЦЕЛЕНИЕ:
- разглядеть свою уникальность и значимость по праву рождения, тогда не за чем будет это доказывать другим, тогда не за чем занимать так много места в жизни близких. Признав себя, тело перестанет стремиться занять так много места;
- важно вспомнить, что снаружи другие люди не могут заставить вас чувствовать вину, так как чувство возникает только изнутри.
Среди пяти масок мазохист меньше всего прислушивается к своим потребностям, хотя их осознаёт. И каждый раз создаёт себе и выбирает такие ситуации, в которых обязан выполнять работу, не отвечающую своим потребностям.
Особое значение имеет свобода, когда никому ничего не должен, никто не контролирует, что может делать всё, что хочет и когда хочет. В таких ситуациях теряет меру: слишком много ест/пьёт/готовит/спит/тратит денег/помогает/работает/говорит/зарабатывает. Потом стыдится себя, чувствует унижение от взглядов других, желание себя наказать. Поэтому самый страшный страх для мазохиста — это свобода.
Если бы сумел позволить себе свободу, не испытывая вину и стыд, то тело стало бы стройнее, избавившись от запасов блокированной в детстве энергии. Когда то в детстве пережил унижение, когда пробовал отказаться служить другим. По этой причине в теле заблокировано большое количество энергии.
Как и любой травмированный человек, мазохист не осознаёт своего страдания, при этом любой ценой сохранив своё достоинство. Отсюда часто употребляет слова «быть достойным», «это недостойно», «жирный», «грязный», «свинья», «маленький», «толстый».
Служа другим, отказывается от помощи извне.
ИСЦЕЛЕНИЕ:
- разрешить другому человеку позаботиться о вас, как только он предложит, не опасаясь, что назовут эгоисткой или дармоедом;
- разрешить другим брать за себя ответственность, чтобы самому ему найти выход из положения и насладиться своей мощью, чтобы близкие перестали чувствовать свою немощность;
- понаблюдать, когда являюсь буфером между двумя людьми и перестать вмешиваться, понимая, что во-первых, их отношения — сугубо их личное дело, во-вторых, тело, играя роль буфера, вынуждено вырабатывать дополнительный слой;
- попросить близких обратить ваше внимание, когда извиняетесь по малейшему поводу. Принять ту часть себя, которая через страдание стремится быть хорошим человеком. Признать себе, что не несёте ответственность за счастье других людей.
- осуждая себя за то, что слишком много делаете для других, осознать, что сами себе создаёте эти ограничения, и рискнуть начать действия, которые отвечают вашим текущим потребностям, вместо дел ради других. Рискнуть насладиться свободой, удостоверившись, что это возможно без злоупотреблений, без стыда и вины.
Травма предательства — маска контролёра
Если мазохист контролирует, чтобы не испытывать стыд, то контролёр — для того, чтобы оправдать свои ожидания от других.
Среди 5 характеров контролёр отличается самыми большими ожиданиями от других, он проверяет, чтобы понять, можно ли доверять. Зависимый тоже много ожидает от других, но для получения помощи и поддержки, чтобы чувствовать себя важным.
Самое уязвимое место контролёра — он хочет, чтобы происходило так, как он предвидел, как спланировал. Слишком преисполнен ожиданиями будущего. Мало живёт в настоящем. Когда события развиваются не так, как ожидал контролёр, быстро раздражается, хотя не считает себя раздражительным и нетерпеливым.
Для контролёра главное быть правым, доказать своё мнение любой ценой, вплоть до лжи. Ему настолько важно быть правым, что он при подтверждении верности своего мнения, победоносно может подчёркивать: «А я говорил!». Опасная ловушка! Так как потребность быть правым контролёром воспринимается как подтверждение, что с ним всё в порядке. Соответственно, ошибка свидетельствует о том, что с ним не всё в порядке. И он думает, что по этой же схеме живут все. Потому часто находится в перенапряжении и активной позиции самозащиты вперемешку с готовностью к нападению.
Он не любит властных, однако сам приказывает другим и принимает за них решение, нещадно нарушая границы личности. Любит всё делать по-своему, неохотно признаёт свои страхи и слабости, не показывает уязвимость и ранимость, чтобы никто не воспользовался и не стал контролировать его.
Взгляд у них пристальный, но и соблазнительный, под этим взглядом человек чувствует себя особенным и значительным. Искусный манипулятор.
Часто перебивает других, но не терпит и твёрдо пресекает всех, кто сделает так же.
Он так опасается вновь пережить травму предательства, что если партнёр не ответил на звонок, и возникли подозрения в измене, то эти люди сами побегут на дискотеку, познакомятся и изменят. То есть первыми предадут. И позже только могут узнать, что объективных оснований для ревности и не было. Только страх предательства, побудивший на предательство.
Сильнейший страх контролёра — распад, разъединение в любой форме. Если разрыв отношений идёт от него самого, он ужасается собственному предательству, если от партнёра — обвиняет его в предательстве. Разрыв напоминает ему, что он не контролирует отношения.
Ему свойственен сильный голос. Предпочитает яркую одежду. При наличии лишнего веса кажется не толстым, а сильным. У женщин бёдра шире плеч, сильный таз. У мужчин плечи намного шире бёдер, грудь колесом.
Часто употребляет «я могу», «поверь мне», «ты понимаешь?», «я ему не доверяю», «я так и знал», «я был прав», «пойми», «послушай меня», «откровенно говоря».
ИСЦЕЛЕНИЕ:
- если нужно обратиться с просьбой, рискните действовать прямо, без манипуляций, не прибегая к лести, обиде, соблазнению, жалобам или слезам. Постарайтесь разубедить Эго, которое верит, что доставлять удовольствие означает доказывать свою любовь;
- разрешите себе поверить, что когда вам своей любви будет достаточно, вам не нужны будут доказательства любви от других людей, прочувствуйте сострадание той части вас, которой не хватает любви;
- заметив, что вам нужно, чтобы в отношениях последнее слово было за вами, разрешите себе прекратить разговор, приняв, что у вас просто разные мнения, потому что разное прошлое, разный опыт, и в этом радость взаимодополнения; начните привыкать к мысли, что с вами всё в порядке, даже если вдруг вы оказались в моменте в чём-то не правы;
- когда испытываете гнев на близкого, поразмышляйте о страхах за себя в этой ситуации и поделитесь своими мыслями с этим человеком;
- попросите двоих близких обратить ваше внимание, когда приказываете кому-то дома и подумайте: каким образом можно попросить, но не приказать? — попробуйте договориться со своим Эго, который убедил вас, что вы обязаны демонстрировать силу и авторитет, чтобы вас уважали. Но близкие уже с вами. Они и так вас любят. Зачем нарушать уютные отношения приказами?
Травма несправедливости — маска ригидного
Ребёнок ощущает как несправедливость то, что не может быть целостным и неприкосновенным, не может самовыразиться и быть самим собой. Реакция на несправедливость заключается в том, чтобы отрезать себя от переживаний и чувств. Таким образом Эго решило обезопасить и создало маску ригидного.
Но даже если человеку отрезать себя от переживаний, это не означает, что человек перестал чувствовать. Чувства остаются, но натренировывается умение их сдерживать и скрывать. Из 5 изучаемых характеров ригидный больше других скрещивают руки на груди, чтобы не чувствовать.
Другой способ не чувствовать — чёрные одежды. Когда беглец одевает чёрное — он хочет исчезнуть. Разная мотивация.
Ригидный отличаются красивыми округлыми ягодицами. Любят обтягивающую в талии одежду, тесные пояса. Тоже трюк Эго: зажимать область солнечного сплетения, область эмоций, чтобы меньше чувствовать. Челюсти сжаты. Шея гордо выпрямлена.
С детства ригидный привык, что его ценят по тому, что он делает, а не за то, что он есть. Потому трудолюбив, привыкает все делать безупречно, доводить до совершенства, самостоятельно, часто повторяя «нет проблем» и создавая видимость безмятежности. Не признаётся, что устал.
«Заслужить», «по заслугам», «по достоинству» — ключевые понятия у ригидного. Часто употребляет «всегда, «никогда», «очень». Но когда их слышит от других, он их обвиняет в преувеличении.
Страх ошибиться — ужасный ужас для ригидного. Легко краснеют.
Если контролёр контролирует всех вокруг, то ригидный контролирует только себя. Их готовность контролировать себя и принуждать к труду неисчерпаема. Ригидному трудно не только уважать свои пределы, но и осознавать их. Поэтому часто работает через силу и останавливается только при полном изнеможении.
Самую мучительную несправедливость ригидный испытывает от себя самого! Он часто себя обвиняет, если покупает «лишнее» себе или позволяет себе отдых.
ИСЦЕЛЕНИЕ:
- Попросите двоих близких обратить ваше внимание на ситуации, когда вы перебиваете других, чтобы уточнить сказанное или перевести разговор на себя. Примите своё эго, которое убеждено, что чем больше вы демонстрируете своё совершенство, тем больше вас будут любить и принимать. И поверьте, что однажды вы будете любить себя не только как совершенное создание, соответствующее великим критериям, но и как человека, имеющего право на ошибки;
- Разрешите себе следовать своим потребностям и перестать верить, что не заслуживаете этого. Разрешите стать справедливой по отношению к себе. Например, вы много работали, получили вознаграждение — купите себе то, что хотели, даже если цены кусаются и становится жаль тратить на себя такую сумму!
- Проявляя свой гнев на близкого, обратите внимание на свои страхи в этот момент, которые вызвали гнев. Затем поделитесь с близким своими переживаниями и страхами за себя. Обратите внимание, не обязательно быть идеальным, чтобы любить себя и чтобы быть счастливым.
- Уделите время тому, чтобы осознать, кому вы завидуете. Примите свою зависть, как маркер того, что вы тоже хотите иметь в своей жизни. И поблагодарите это чувство, так как именно оно вам станет полезным: даст однажды силу и решительность удовлетворить своё желание!
- Выделите время тому, чтобы расслабиться и доставить себе удовольствие, даже если ещё не выполнена вся работа. Разрешите сделать это, не оправдываясь перед собой и другими. Понаблюдайте за своими чувствами. Обратите внимание, что страх — это только одна из многочисленных ваших частей. И работа тоже. И идеальность. И ошибки, как точки роста.
Вывод
Вы замечали, что когда обвиняете другого, этот же человек вас обвиняет в том же?
Если другие нам причиняют страдания, то значит мы тоже причиняем страдания другим. И конечно же себе.
По мнению Лиз Бурбо, каждый ребёнок проходит 4 этапа:
- 1 этап — познание радости существования, будучи самим собой;
- 2 этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя;
- 3 этап — период кризиса, бунт;
- 4 этап — чтобы избежать страданий, ребёнок уступает и строит новый характер, соответствующий ожиданиям взрослых.
Если ребёнку позволено быть самим собой, он будет уравновешен, развиваясь без кризисов и бунтов. К сожалению, таких детей не бывает. Поэтому наша задача помочь себе и близким восстановить контакт с собой.
Нашли свою маску? Узнали признаки своей травмы? Не можете найти? Или нашли в себе все травмы и все маски? И не знаете, что делать дальше? Подписывайтесь на телеграмм-канал «Счастье быть собой». Разберёмся вместе.