Как бы нам не хотелось, но каждый из нас — не всегда отдельно взятый человек с сугубо личными взглядами. Каждый из нас — составляющая часть системы, семейной, родовой. И если мы прошли сепарацию — мы успешно развиваем свою систему. Если сепарацию не прошли — мы в ловушке, не понимая:
- почему ходим по кругу,
- почему всё сделали правильно, но получили не желаемый результат,
- почему знаем, как надо, но поступаем иначе,
- почему всё есть, о чём другие и не мечтали, но нет чувства счастья?
Давайте рассмотрим, из чего же состоит семейная система? Здесь я, помимо того, что делюсь собственными наблюдениями из профессионального опыта с 1994, ещё пересказываю ряд учёных (список книг внизу). Начнём с описания усреднённого жизненного цикла, без углубления в родовые уровни, без психогенеологии.
Жизненный цикл семьи
ПЕРВАЯ стадия. Жизненный цикл семьи начинается с самоопределения каждого человека в отдельности, когда юноша/девушка начинает выстраивать свои собственные:
- финансовую историю,
- профессиональную и карьерную траекторию,
- взгляды на обеспечение собственным жильём,
- правила, сначала сумев рассмотреть правила родительской семьи, потом их испытывая на практике, анализируя, меняя и адаптируя к своим предпочтениям и быстроменяющимся требованиям среды.
ВТОРАЯ стадия. Вступление в брак, люди начинают жить вместе:
- первый кризис, когда необходимо договориться о правилах, но не все они осознанны, когда не понимают, какие раздражители запускают их поведение, в том числе сексуальное, плюс когда правила привязаны к самооценке, которые бывает трудно разделить, поэтому получается всё смутно, на уровне чувств, не понятно что именно обсуждать,
- легче договориться по внешним правилам: кто зарабатывает, как тратить, кто покупает, кто готовит, кто убирает, как отдыхать, что делать с друзьями…
ТРЕТЬЯ стадия. Рождение первого ребёнка — меняется структура семьи и дистанция между супругами:
- время менять правила: кто и как кому помогает, где ставить детскую кроватку, кто встаёт ночью…
- если не обсуждаются правила, то муж чувствует себя заброшенным, здесь обычно пик измен + жена уставшая, невыспавшаяся, обижена, депрессивна… учащаются конфликты, недовольны все… а ребёнку страшно — жди перекосы в его развитии (болезни, нарушение поведения и т.д.).
ЧЕТВЁРТАЯ стадия. Рождение второго ребёнка, когда младший вытесняет старшего из зоны комфорта:
- у старшего ребёнка настоящая драма, и как он с ней справится — напрямую зависит от ресурсов родителей, на сколько они смогут подстелить соломку в место его падения, чтобы было не так больно. Но боль обеспечена при любом раскладе. Потому реакция старшего ещё зависит от врождённого типа его нервной системы (темперамента). Но ревность и соперничество неизбежны. И осуждать их крайне опасно по последствиям. Тогда либо старший перестанет доверять своим чувствам и не сможет быть собой в будущем, заболеет или станет марионеткой в чужих руках, и вовсе не обязательно, что в руках родителей… либо перестанет доверять вам,
- плюс к этому, опять пора пересмотреть правила семьи на их жизнеспособность = уровень удовлетворения потребностей всех членов семьи с одной стороны, и степени решения задач семьи (кто какие берёт на себя функции) — с другой — ведь всё изменилось, даже если никто не заметил: родители уже в другом возрасте, уже другое состояние их здоровья, другая выносливость, переключаемость, другие чувства к детям, как матери, как отца…
ПЯТАЯ стадия. Ребёнок идёт в школу. Это экзамен на функциональность семьи:
- если ребёнок справляется со школьными требованиями сам — значит семья функциональная и ничего менять не надо, только поддерживать ребёнка в его желании быть самостоятельным и эффективным; если не справляется ребёнок сам — значит семья дисфункциональная и пора пересматривать правила, менять их, дорабатывать, адаптировать… любая дисфункция — это «хотим, но не можем»: хотим, чтобы хорошо учился, но не можем побудить; хотим, чтобы не болел, но не можем достичь; хотим жить хорошо, но не можем…
- особенно трудно в этот период конформным семьям, которые не имеют своих правил, а которые присвоили правила ближайшего окружения, и здесь зависит рисунок поведения от этих правил: например, если семья находится в амбициозной среде, то все неудачи в академической успеваемости ребёнка воспринимает как позор семьи, как будто ребёнок обязан семью куда-то продвинуть, а не быть просто здоровым и счастливым.
ШЕСТАЯ стадия. Ребёнок в подростковом возрасте. Самая драматичная стадия. Быть ребёнком своих родителей явно недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к требованиям и условиям быстроменяющегося общества. Надо быть кем-то ещё. И понять кем — можно только, уйдя из семьи, чтобы узнать новые модели жизни:
- ребёнок это легко сможет сделать и ответить на все свои важные вопросы: «кто я? куда иду? зачем? как пойду?» — если в семье надёжный тыл: он идёт — рискует — возвращается — реанимируется — опять идёт — опять рискует, но уже обновлённый, обогащённый, усиленный…
- если семья не даёт надёжный тыл, а наоборот, усиливает страх перед риском выйти во внешний мир для ответа на все поставленные возрастом вопросы самоидентификации, то снижаются все его шансы стать счастливым, обрести радость от самореализации, от себя,
- почему семья может не давать надёжный тыл? Потому что, например, ребёнок в семье выполнял функцию медиатора между конфликтующими родителями. Или выполнял функцию отсутствующего родителя. Или функцию воспитателя младшим детям. Или функцию наполнения жизнь смыслом из страха одиночества/встречи с пустотой. Тогда родители будут категорически против того, чтобы подросток отдалялся: все друзья ребёнка будут осуждаться, все опасности внешнего мира будут преувеличиваться плюс будет внушаться общая жизненная несостоятельность ребёнка с подтекстом «ты не сможешь выжить вдали от своей семьи»,
- признаком удачно прошедшей этой стадии является сепарация детей от родителей, когда у них меняются отношения друг к другу с переходом от модели «ребёнок-родитель» к модели «взрослый-взрослый», когда исчезает потребность родителя давать оценки ребёнку, поучать, советовать, контролировать, подчинять. Когда отношения строятся на взаимоуважении и полной уверенности в способности друг друга решать свои жизненные задачи, то есть возникают новые семейные отношения — без эмоциональной зависимости,
- если же сепарация ребёнка от родителей не произошла, тогда она будет происходить в собственных браках, тогда люди вновь и вновь будут разводиться, либо так и не создадут свои семьи, либо, став родителями, создают на столько удушающие условия своим детям, чтобы им наверняка не избавиться от зависимости. Но даже здесь есть выход. Об этом чуть позже.
СЕДЬМАЯ стадия. Вы помните, что это седьмая стадия жизненного цикла семьи. А что такое цикл? — повторяющаяся последовательность, завершающий круг. Так и здесь. Седьмая стадия симметрична второй. Пожилые родители остаются вдвоём = так называемый синдром опустевшего гнезда. Здесь на первый план выходит подмена родительским функциям:
- дачей,
- путешествиями…
ВОСЬМАЯ стадия, как вы уже догадались, симметрична первой: когда один из супругов умирает. И здесь прослеживается прямая пропорциональность наполненности жизни на этой стадии тому, на сколько точно и полно в своё время человек ответил на все основные свои вопросы на первой стадии, ещё точнее — в своём подростковом возрасте: «кто я? куда иду? зачем? как пойду?». Чем подлиннее ответы — тем меньше страха одиночества и больше вероятности наполнить свой день интересными для себя событиями.
Когда всё идёт не так
Бывает такое, что ПЕРВАЯ стадия девушкой/юношей вообще не проходится:
- правила родительской семьи не анализируются. Если только зависается на негативе: «никогда не буду, как папа/мама». И уже на этой стадии возникает системная ошибка. Потому что «как мама/папа» = это уже не быть собой,
- значит собственных правил нет. Нет осознанной опоры на себя, на свод своих предпочтений на ведение быта, на выстраивание отношений, финансовой состоятельности.
ВТОРАЯ стадия, скажем, усугубляется совместным проживанием с родителями жены/мужа:
- мало того, что своих собственных правил нет в голове, значит и обсуждать нечего, просто нет конструктивного осознанного материала «как мне хорошо, и что я могу для этого сделать»,
- так ещё, обычно проживая совместно с родителями, родителями дети упорно воспринимаются детьми, что снижает и без того низкий шанс выйти на модель «взрослый-взрослый», с взаимоуважением и уверенностью, что в состоянии все совместно проживающие сами решить свои собственные жизненные задачи без советов и контроля с любой стороны, где остаётся только взаимоподдержка,
- на этой стадии часто происходят разводы, потому что родители и дети не чувствуют границ двух семей, двух подсистем, всё перемешивается, смещаются роли, не выдерживают нервы той стороны, чьи границы наиболее продавливаются, с чьими интересами наименее церемонятся.
ТРЕТЬЯ стадия, рождение первого ребёнка:
- в такой семье непонятно, чей это ребёнок, потому что бабушка упорно берёт на себя функцию мамы, а маме, особенно в присутствии бабушки, достаётся роль старшей сестры: бабушка с ребёнком, мама на работе => от такой спутанности ролей начинается нарушение материнского поведения, её контакта с ребёнком, он становится «бабушкиным», а это в будущем у ребёнка вскроется на первый взгляд немотивированной депрессией;
- а всё почему? почему бабушка так поступает? что её побуждает? папа (новоиспечённый дедушка) у неё спокойный (то есть попросту говоря, не включённый в семью, или выключенный напрочь: не конфликтует, но и в голову не берёт), и этот эмоциональный супружеский вакуум создал потребность у матери в очень близких отношениях со своим ребёнком. Но! Она была тревожной матерью. И личная тревога побудила близость подменить контролем, так как тревога снижается при предсказуемости. Так тревожная мать стала авторитарной. А как можно установить контроль? внушить несостоятельность: «вы сами ничего не можете, за вами нужен глаз да глаз».
ЧЕТВЁРТАЯ стадия, рождение второго ребёнка:
- мать внешне почти смиряется, что старший стал «бабушкиным»
- но отношения матери с бабушкой всё же испорчены
- при рождении второго ребёнка бабушка уже не имеет на него никаких претензий, потому что полностью все её потребности удовлетворены, подмена есть в виде старшей внучки, потому второй ребёнок остаётся с матерью, уже эмоционально более зрелой
- но так как отношения между матерью и бабушкой испорчены, природу ревности старшего ребёнка никто не отменял, она рулит, в итоге, оба ребёнка становятся «рупорами воюющих» женщин
ПЯТАЯ стадия, школа:
- бабушка делает уроки со старшей, но она плохо учится, мать предъявляет бабушке претензии
- когда младшая пошла в школу, бабушка со злорадством говорит дочери: «теперь сама делай уроки, посмотрим, как ты справишься». Младшая внучка, уставшая от постоянных конфликтов, что с бабушкой, что со старшей сестрой, не знает, как всё это остановить, и у неё начались панические атаки.
ШЕСТАЯ стадия, дети-подростки:
- эта стадия тоже часто видоизменяется, благодаря влиянию старшего поколения, на этой стадии чаще они уже в том возрасте, когда совсем не хочется портить отношения с внуками, а наоборот, меняют своё поведение в сторону заискивания с ними и баловства, начиная покрывать «безумства» подростков и защищать их перед родителями;
- такие «качели» в виде хорошего (бабушки/дедушки) и плохого (родители) полицейского чаще вгоняют детей в невротические состояния, что в свою очередь, тормозит скорость взросления
СЕДЬМАЯ и ВОСЬМАЯ стадии:
- к тому времени, как правило, бабушки и дедушки умирают, а семья, вновь состоящая из двух поколений, продолжает жить вместе, не особо уделяя внимание закономерностям развития своих детей из поколения в поколение;
- чаще вновь не пройдена сепарация, продолжается процесс инвалидизации взрослого уже ребёнка, продолжаются заболевания, зависимости, депрессии, конфликты и пошли на следующий виток цикла, но уже другие поколения, пока однажды внук/правнук, более сильный, смелый и психологически грамотный не остановит это безобразие, пока не выявит патогенные правила своей семьи, пока их не заменить на здоровые и не начнёт жить своей жизнью, а не повторять цикл инфантилизма и зависимости.
Да, кстати, сам факт совместного проживания не является ключевым. Ключевым в ловушке ходить по замкнутому кругу, повторяя ошибки рода, является отсутствие динамики в отношениях с родителями:
- когда родители в вас не признают взрослого,
- когда вы сами напрямую или мысленно ещё что-то им доказываете,
- когда вы не можете без конфликта с ними разговаривать,
- когда не хочется звонить домой,
- когда родители вам дают советы, а вы нервничаете,
- когда родители привычно обвиняют, а вы привычно оправдываетесь,
- когда вы сами не чувствуете себя способным решать свои жизненные задачи,
- когда вы уверены, что все ваши проблемы в них,
- когда всё перечисленное вы невольно переносите на начальников/супругов (не признают, не ценят, давят, обвиняют, не уважают…)…
Но любой сценарий можно переписать. И быть первым счастливым в своём роде.
Вывод
Всегда есть выход. И всё начинается с персональной психологической грамотности. Мы живём в прекрасные времена доступности всех нужных для этого знаний. Пользуйтесь ими. Они перед вами прямо сейчас. Анализируйте прочитанное и действуйте. Действуйте и читайте. Действуйте, анализируйте и вновь читайте. Жизнь — не черновик, не репетиция. Она происходит прямо сейчас. Консультируйтесь, действуйте, анализируйте и читайте. Лучше идти по такому кругу, с каждым витком поднимаясь всё выше, становясь всё крепче, чем с каждым витком спускаться вниз, деградируя род из поколения в поколение…
Мне импонирует мнение Наполеона Хилла:
«…распространённое заблуждение, что «знание – это сила». Ничего подобного! Знание – это всего лишь потенциальная сила. Оно становится действительной силой только в том случае, если переработано в чёткий план действий и направлено на конечный результат».
Если вы дочитали до этого момента, то можно переходить к книгам)))
- «Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика» Научные редакторы К.Бейкер, А.Я.Варга, 2019
- «Техники семейной терапии» С.Минухин, Ч.Фишман, 2018
- «Психотерапия семьи» В.Сатир, 2024
- «Психология и психотерапия семьи» Э.Г.Эйдемиллер, В.Юстицкис, 1999
- «Семейный диагноз и семейная психотерапия» Э.Г.Эйдемиллер, И.В.Добряков, И.М.Никольская, 2006
- «Системная семейная психотерапия» А.Я.Варга, 2001
© Рада быть вам полезной, Юлия Лившиц