Психические травмы бывают разные. На сайте коснулись взглядов на эту тему Лиз Бурбо, а также посттравматическое стрессовое расстройство. Но самым неочевидным источником психического травмирования остаётся семья. Причём, чем внешне она выглядит благоприятней, тем глубже и ожесточённей травмы, порой, получает личность ребёнка.
В любой культуре, любой стране, при любом строе основной ячейкой, в которой происходит социализация личности - является семья. Это первая повторяющаяся изо дня в день среда, с чем ребёнок, как новый человек, сталкивается. И если эта среда небезопасна, то первое что страдает - самооценка. В становлении самооценки решающим фактором является именно семейный фактор. А все неврозы, депрессии, панические состояния и нарушения поведения держатся как раз на конфликте самооценки.
Тема влияния семейной атмосферы на самооценку личности изучена и доказана вдоль и поперёк. Посмотрите сами, сколько уже выявлено.
Как родители влияют на характер детей
Известный ленинградский врач-психиатр, профессор А.Е. Личко в своём труде "Психопатии и акцентуации характера у подростков" в 1977 году красочно на примерах описал однозначные закономерности между личностными особенностями подростков и стилем воспитания в семье. Например,
- в условиях повышенной моральной ответственности, сочетания высоких требований к ребёнку и одновременно с этим понижением внимания к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нём - вырастет невротик с такими особенностями: совестливость, мнительность, неустанное беспокойство за благополучный исход дел, склонность к сомнениям, к навязчивостям;
- в условиях гиперопеки, когда воспитание является центральным делом в жизни родителей, когда родители уделяют ребёнку чрезмерное внимание, много сил, контролируют, навязывают ему своё мнение, подавляют его самостоятельность и инициативу постоянной системой запретов и контроля - тоже вырастет невротик, но немного с другими особенностями: инфантилизм, усиленная жажда деятельности, с недоведением начатого, неусидчивостью, моторной активностью, непереносимостью однообразия и монотонии, с отсутствием разборчивости в контактах;
- в условиях "золушки", "эмоционального отвержения" ребёнка, которого скрыто или откровенно считают обузой, когда родителей "всё раздражает в ребёнке", "он всё делает неправильно", его всё время ругают и ничего не прощают - вырастет тревожным, боязливым, хрупким, ранимым, робким, нерешительным, неуверенным, с гиперчувствительностью к отвержению, с чувством неполноценности при несоответствии между высоким уровнем притязаний, желаемыми достижениями и низким уровнем ожидания, адресованных к себе требований;
- в условиях гипоопеки, безнадзорности, попустительства, недостаточном внимании к ребёнку, когда ребёнок часто предоставлен сам себе, воспитание происходит "от случая к случаю", родители не интересуются им и не контролируют его, при отсутствии принуждений к учёбе и труду - вырастет безвольным, необязательным, бесхарактерным, когда поведение целиком определяется случайными сиюминутными обстоятельствами, с повышенной тягой к праздности и развлечениям;
- в условиях "кумира семьи", с максимальным и некритическим удовлетворением любых потребностей ребёнка, исполнением всех его желаний и капризов, когда ребёнка не приучают к труду, зато захваливают, восхищаются мнимыми талантами, преувеличивая действительные способности - вырастет истерик-нарцисс-эгоцентрик с "жаждой признания", с театральной претенциозностью "хотят казаться, а не быть", назойливым стремлением быть в центре внимания, всё получать с лёгкостью через манипуляции другими, интриги, ложь, авантюризм;
- в условиях тирании, нетерпимости к инакомыслию - вырастет застревающим на самоутверждении, легкоуязвимым, злопамятным, мстительным, подозрительным, недоверчивым, с чрезмерной чувствительностью к неудовлетворению своих притязаний и навязчивым упорством в защите своих интересов с сугубо внешнеобвиняющей позицией;
- в условиях жестоких взаимоотношений, душевной жёсткости, с расправами за непослушание - вырастет со склонностью к злобно-тоскливому настроению (дисфориям), с приступами ярости, конфликтностью, властностью, неуступчивостью; при этом, при личной необходимости - слащавость, угодничество с целью завладеть формальными постами власти, установить диктат над другими, использовать своё положение в собственной выгоде, с заострением тяги к обогащению;
- в условиях алкоголизма родителей - вырастет с тенденцией к неожиданным поступкам без учёта их последствий, особенно в ответ на препятствия, с эпизодами потери контроля над побуждениями, в том числе агрессивными, где уровень агрессивности находится в резком несоответствии с интенсивностью ситуативного стресса, когда приступ заканчивается спонтанно и быстро, с последующим сожалением о содеянном, чувством вины, упрёками в свой адрес;
- в условиях эмоциональной депривации в первые 3 года жизни (при разобщении с матерью, при эмоционально дистанцированной матери, при многократной смене воспитателей) - вырастет замкнутым, отгороженным, своеобразным, с недостатком интуиции (непосредственного чутья действительности), недостатком сопереживания;
- при неустойчивом стиле воспитания, при резкой смене приёмов и отношения к ребёнку - вырастет человек с эмоциональной и мотивационной неустойчивостью, в том числе с неустойчивой самооценкой, нестабильной работоспособностью, с постоянно неудовлетворяющим поиском "опор" и ориентиров, со склонностью к зависимостям.
ЗОЛОТАЯ середина в родительской семье - это БАЛАНС между ПРИНЯТИЕМ и КОНТРОЛЕМ. Тогда ребёнку не будет страшно быть собой. Он будет развиваться, согласно природе. Степ бай степ, без застреваний.
Любое отклонение стиля воспитания либо в сторону гиперопеки, либо в гипо - неизбежно приводит к психогенно обусловленной задержке психического развития ребёнка. Как вы видите выше: либо ребёнок застрял на эгоцентризме, когда мир крутится вокруг него, что является нормой для 3-летнего возраста всех детей мира, но не нормой для более позднего возраста, или, наоборот, "по верхам" проскочил все предыдущие стадии, остановился на заботе о родителях, не "наевшись" принятием себя и не создав траекторию собственного жизненного пути, не поняв, что такое "быть собой". И в том, и в другом случае - люди тотально несчастны.
Как порядок рождения влиет на характер
Накопилось уже много наблюдений за тем, как порядок рождения ребёнка влияет на его положение в семье и как это в свою очередь влияет на его психологическое состояние, его мировоззрение, его отношение к себе и к окружающим, на его выбор целей и приёмы самовыражения.
Причём, в разных культурах это влияние разное. И это логично. Мы уже поняли, что среда определяет привычки думать о себе и мире.
Чаще всего вы встретите старшего ребёнка в семье с такими качествами:
- ответственный
- привык заботиться, указывать и контролировать (наделён родительскими функциями)
- хранитель и продолжатель традиций
- уважающий правила, пунктуальность
- привык заботиться, но не умеет её принимать
Младший:
- авантюрист
- свободный от шаблонов и стереотипов
- нарушитель правил
- привык принимать заботу, но не умеет её оказывать
Именно по этой причине, обычно можно заметить такую закономерность:
- легче создают свои семьи старшие дети, если в качестве партнёра выбирают младшего, так как подходят друг к другу ролевые навыки: старшие привыкли заботиться, младшие привыкли принимать заботу;
- между младшими детьми - реже получается комфортный брак, потому что оба не умеют заботиться;
- между старшими детьми тоже чаще случается разлад, но уже по другой причине: оба привыкли командовать;
- единственные в силу разных причин чаще вообще не хотят создавать свои семьи.
Качества единственного и любого по счёту, родившегося в семье между старшим и младшим ребёнком, напрямую зависят от той семейной среды, в которой росли, причём, в многодетной семье эта среда зависит:
- от поведения родителей, и их родителей (бабушки и дедушки),
- от разницы в возрасте между детьми,
- от степени эффективности социально-психологической и психической адаптации к родительской среде всех родившихся раньше детей.
Нет правил без исключений. И я встречала такие исключения. Но когда погружалась в историю жизни, то исключения имели свои ОчеВидные причины, родом которые тоже из семейной среды.
Шизофреногенная мать
Не только невротиками можно стать, благодаря сложившимся в семье условиям. Ещё можно "уйти" в шизофрению. Есть даже официальный термин "шизофреногенная мать". Его ввела ещё в 1948 Фрида Фромм-Райхман, доктор медицины, немецкий врач, психоаналитик. Она подвела итоги многих наблюдений, да и с тех пор ничего не изменилось, потому что, как правило, детей с шизофреническими симптомами до сих пор приводит мать властная, доминантная, холодная, продуцирующая чувство вины, нещадно продавливающая границы. Обычно в этой семье отец пассивный, отстранённый, неэффективный.
Психотерапия развивалась, в том числе и в России. Вот наблюдения Э.Г. Эйдемиллера, с 1982 занимающего должности ассистента, доцента, профессора кафедры психотерапии СПб медицинской академии последипломного образования:
"Подросток с шизофренией и его мать вместе явились на сеанс психотерапии. Мать - энергичная властная женщина - сама заняла свободный стул против психотерапевта, сев рядом с сыном, и принялась руководить его поведением. Мне было ясно, что они составляют вместе единое целое... Куда полезнее оказался здравый смысл и искреннее стремление просто понять, что происходило в этой семье, вместо того, чтобы приклеивать семье психиатрический ярлык".
Постепенно психиатр/психотерапевт переставал играть роль судьи, выставляя каждому члену семьи диагноз, назначая каждому отдельное медикаментозное лечение, параллельно выдавая предписание-инструкции, как вести себя в определённых ситуациях друг с другом. Теперь возник смысл побуждать членов семьи к терапевтическим изменениям, к пересмотру существующих в семье правил.
Злоупотребления под предлогом помощи
Наша страна слишком долго жила в авторитарном режиме, и до революции, и после... да и крепостное право позднее многих стран мира у нас отменили, потому авторитарные приёмы общения до сих пор ещё властвуют в мышлении многих россиян, в том числе в семьях. То здесь, то там, если понаблюдать, многие в речи используют повелительные наклонения.
Понаблюдайте прямо сейчас: как часто вам дают советы, когда вы не просите? Какие чувства они вызывают? А с кем обычно вы используете повелительные наклонения? Как ваши дети реагируют на них? Сдерживают ли они чувства, вызывающие ваши советы, даже если они на 1000% дельны?
Анн Анселин Шутценбергер, французский психотерапевт, групп-аналитик, психодрамматист, создатель термина "психогенеология", автор бестселлеров "Синдром предков" и "Психогенеология: как излечить семейные раны и обрести себя" так однажды высказалась по поводу советов:
"Ничто не действует так опустошительно, как сделать что-то для другого, не спросив у него, действительно ли он этого хочет. И даже спрашивая, мы иногда определённым образом вынуждаем другого согласиться, или, по крайней мере, не возражать - пользуясь влиянием, нормами вежливости, страхом нарушить семейные или дружеские узы или боязнью последствий, которых больше нет сил выносить".
И сколько из-за этого приходится в семьях терпеть детям... и порой навсегда забыть о собственной природе, иерархии своих потребностей, автономии, самоидентификации... о себе...
"Стоит с недоверием относиться к властным людям, которые всегда всё знают... Советуют не те, кому придётся расплачиваться".
Детям далеко не всегда нужны советы, особенно после 12 лет... Им нужны, скорее, руки, которые обнимут; душа, которая услышит; сердце, которое поймёт и поддержит. Тогда они не свернут на агрессивную дорожку самоутверждения любой ценой или на дорожку саморазрушения.
Как родители могут помочь/помешать счастью ребёнка
Известный московский психолог А.Я. Варга в своей книге "Системная семейная психотерапия" дополняет вышеописанный перечень семейных условий:
"Если маленький человек начинает "обслуживать" потребности взрослого, например, любимой мамы или любимого папы, то он не имеет возможности пройти свои стадии психического развития. Последствия этого бывают самыми разными, чаще всего - драматичными".
Я думаю, вы узнаёте знакомых. Эти люди не умеют создать собственные семьи, болеют затяжными депрессиями, особенно после смерти того, кому "посвятили свою жизнь", принеся её в жертву.
А.Я. Варга убеждена:
"Для того, чтобы человек вырос здоровым и стал эффективным в своей жизни, он должен удовлетворить, по крайней мере, 6 базовых психологических потребностей".
Здесь она имела ввиду теорию личности Эрика Эриксона, наиболее выдающегося из всех эго-психологов. Он говорил о следующих потребностях, как стадиях психосоциального развития:
- Базальное доверие (до 1 года) = чувство внутренней определённости, дающее восприятие мира как безопасного места, а людей как заботливых и надёжных (если родители в этот период особенно интуитивны и положительно откликаются на потребности ребёнка: биологические, тактильные, эмоциональные). Результатом успешно пройденной этой стадии является надежда. То есть младенец получает пожизненную веру, что "всё будет хорошо, как бы ни было не хорошо сейчас". Если эта стадия не прошла успешно - возникают недоверие и подозрительность, что вызывает базальное внутреннее напряжение.
- Автономия (2-3 года) - в этот период ребёнок обнаруживает, что родители могут как заботиться, так и наказывать. Формируется уверенность в свободном выборе, если представляется эта свобода при наличии поддерживающего контроля. Основное чувство ребёнка в это время "Я сам", "Я - то, что я могу". Если родительский контроль тревожно-тотальный, тогда у ребёнка появляются стыд и сомнения, неуверенность в себе, слабоволие, приниженность. А стыд - это гнев на себя, который тормозит развитие автономии и самоконтроля. И наоборот, результат успешно пройденной этой стадии - возникновение силы воли.
- Инициативность (3-6 лет) - это возраст, когда дети начинают чувствовать, что их воспринимают, как людей и считаются с ними, и что жизнь для них имеет цель. "Я - то, что я буду" - главное чувство в этот период. Если родители признают его право на любознательность и творчество, не высмеивают и не тормозят фантазии ребёнка, то он привыкает понимать значение цели. Если родители не позволяют ребенку действовать самостоятельно - тогда ребёнок застрянет на чувстве вины, никчёмности и нерешимости.
- Трудолюбие (6-12 лет) - возраст стремления к приобретению новых навыков и к успеху. Ключевое чувство идентичности - "Я - то, чему я научился". И чувство успеха зависит от школьной успеваемости и внешней похвалы за результаты. Опасность на этой стадии кроется в возможности появления чувства неполноценности: сомнения в своих способностях или статусе среди сверстников. Результат успешно пройденной этой стадии - компетентность, как уверенность в том, что в поисках важных целей человек может оказывать положительное влияние на дело/общество.
- Эго-идентичность (12-19 лет) - задача этого периода в том, чтобы собрать воедино все имеющиеся к этому времени знания о самом себе и интегрировать эти многочисленные "лики" в личный единый многоликий обоснованный образ, представляющий осознание как прошлого, так и будущего, которое логически следует из него. Здесь важно научиться быть тождественным себе. И убедиться, что значимые окружающие видят и одобряют эту тождественность и целостность. А также наполниться уверенностью, что внутренние и внешние планы этой целостности согласуются между собой. Положительное качество, связанное с успешно пройденной этой стадией - это верность, как способность быть верным своим привязанностям и обещаниям, несмотря на неизбежные противоречия в его системе ценностей. Важные вопросы периода: "Кто я?", "Куда я иду?", "Кем я хочу стать?" = достижение чёткого осознания того, кто я и что из себя представляю. Если не получилось успешно пройти эту стадию - человек зависает на ролевом смешении.
- Интимность (20-25 лет) = близость, эмпатия, открытость. Подразумевается, с одной стороны, как сокровенное чувство к супругам, друзьям, братьям и сёстрам, родителям и другим родным. Так и с другой стороны, способность "слить воедино вашу идентичность с идентичностью другого человека без опасения, что вы теряете нечто в себе" - без этого невозможно построить здоровые отношения. Главная опасность на этой стадии заключается в излишней поглощённости собой или в избегании межличностных отношений/в изоляции/в одиночестве. Положительное качество, связанное с успешно пройденной этой стадией - любовь, способность устанавливать спокойные доверительные личные отношения, способность вверять себя другому человеку и оставаться верным этим отношениям, даже если они потребуют уступок или самоотречения. Этот тип любви проявляется в отношениях взаимной заботы, уважения и ответственности за другого человека.
На этом Эрик Эриксон не останавливается. Он описывает ещё две стадии: 7) продуктивность (26-64 года), где положительным результатом является забота и 8) эго-интеграция (от 65 лет и выше), где результат мудрость. Вы везде это можете найти. Да и догадаться не трудно, если уловили логику всех предыдущих стадий. Но тема текущего сообщения - это влияние семьи на формирование здоровой и счастливой личности. И здесь наглядно видна ступенчатость нашего развития от шага к шагу. То есть, если ребёнок неуспешно проходит предыдущую стадию, то ему уже трудно даётся следующая. А успешность прохождения этих стадий в детстве напрямую зависит от поведения родителей.
Совершенно гладкого движения на практике я не видела никогда. Главное - не культивировать свой застой или застой своего ребёнка, если вы его замечаете. И главное - знать, как повлиять, как сдвинуться с места трясины, если засосало где. С этой целью написаны все эти книги.
Карен Хорни, врач-психиатр, автор социокультурной теории личности, декан Американского института психоанализа, автор многочисленных книг на тему неврозов, убеждена:
"У каждого человека есть способности в позитивному личностному росту".
Когда семья - это безопасность
Семья, с точки зрения психотерапии, как практической науки, нужна ребёнку, чтобы быть защищённым и накормленным. Для чего безопасность и еда? Чтобы не только выжить, научиться ходить и говорить, но и позволить выражать себя, доверять себе и социализироваться.
Есть фундаментальные детали для понимания семейной базовой безопасности. Например, когда ребёнок совершает свои первые шаги:
- Родители садятся на корточки, то есть становятся одного роста с ребёнком.
- Руками на расстоянии поддерживают корпус ребёнка при его покачиваниях, чтобы не упал, не ударился, чтобы буквально всем своим телом прочувствовал поддержку, когда падает.
- Идёт то в сторону к папе, будучи поддерживаемым сзади и по бокам мамой, то наоборот. Так закрепляется чувство подлинности отношений, связи с "сильными, всемогущими" родителями, которые создают это пространство безопасности.
Как вы поняли, этот пример касается не только и не столько навыку ходить, сколько ощущению семейного пространства, среды, как безопасной. А значит, в которой не страшно и дальше проявляться, самовыражаться. Не только выживать физически, телесно.
Чтобы посметь свободно себя выразить, важно чувствовать себя неосуждаемым. Неосуждаемость - это, по сути, синоним истинной безопасности и свободы. Если в семье правит привычка не осуждать человека - это прямая дорога к психологическому здоровью вашего ребёнка. Понятно, что все люди могут нарушать правила, совершать нелицеприятные поступки. Но это просто действия. Важно порицать действия. Как, собственно, и хвалить. Не человека, его совершившего. Только так ребёнок не станет останавливаться при дальнейшем познании мира и правил в сообществе. Вы так умеете? На уровне автоматической привычки? Или когда вспомните?
Это вообще самое ключевое качество родителя, если хотите, чтобы ваш ребёнок оставался психологически здоровым, как при рождении. При рождении каждый из нас психологически здоров: открыты миру, подлинны, добры, готовы изучать мир, взаимодействовать с ним, созидать. Вспомните роддом. Вспомните новорождённых. При всём внешнем разнообразии, они одинаково мотивационно открыты к познанию вас и всего, что происходит вокруг них.
Неосуждаемость - это самое сложное, потому практически ни в какой российской семье не применяется. То здесь, то там, мы все слышим одни ярлыки, где бы мы не находились: на детских площадках, в магазинах, в школе, на работе, на улице, в семье... Как будто в нашем российском коде записано. Но его, этот код, если он есть, можно переписать. Начиная с себя. Можно начать с собственной семьи. Стать первым, кто внесёт это правило и станет сам его придерживаться перед тем, как открыть свой рот.
Можно стать первым, кто в своей семье перестанет обзываться, кто перестанет обзывать себя. Кто перестанет вешать ярлыки всем вокруг: родственникам, знакомым, коллегам, прохожим... Кто перестанет говорить негативными прилагательными или описательными оценочными существительными в адрес всего человека при всём его объективном многообразии. Уверена, что вы и сами уже убедились, что если применить одно прилагательное/оценочное существительное ко всему человеку - это всегда неправда. Не бывает плохого человека, например. Даже самый "плохой" человек по одним меркам совершает добрейшие, достойнейшие поступки. Присмотритесь.
Когда семья - это диагноз
И напоследок нельзя не сказать о том, как атмосфера в семье влияет на состояние здоровья ребёнка. Лучше всех об этом влиянии пишут основатели системной семейной психотерапии американские психиатры Мюррей Боуэн и Сальвадор Минухин, а также психолог Вирджиния Сатир. Если в двух словах, то схема такая.
Они рассматривали семью не как группу отдельных людей, а как единое целое, единый организм. Как систему. То есть, клиентом в системной семейной психотерапии становится семья, а симптом - отражение состояния здоровья семейного организма. И диагноз ставится семье целиком.
Например, родители начинают ругаться, ребёнок тут же начинает задыхаться, и родители перестают ругаться. То есть приступ бронхиальной астмы ребёнка позволяет остановить конфликт между родителями. Вывод: не было бы конфликта - не было бы и болезни. А главное - если, благодаря выдающимся медикаментозным средствам, удалось избавить организм ребёнка от бронхиальной астмы - тогда появится у него другая болезнь. Ровно до тех пор, пока родителям не удастся решить свои разногласия между собой. То есть больной ребёнок в этом примере - носитель симптома болезни системных семейных процессов. Ребёнок невольно через болезнь своего тела пытается урегулировать эти системные процессы, как бы вылечить тем самым свою семью! Как вам такая цена?!
Ещё король сатиры Михаил Жванецкий тонко заметил:
"Часто мы боремся с плесенью, вместо того, чтобы бороться с сыростью".
Это один из немногих наглядных примеров. В основном всё немного сложней для выявления, более спрятано, не так ОчеВидно. Но если потянуть за верёвочку и коснуться сути, то симптом сам по себе исчезает, за ненадобностью. И наоборот - его не убрать никакой супермедициной, потому что он, симптом, семейной системе ВЫГОДЕН! Он всегда работает на благо самой системе, всегда подкрепляется, хотя люди этого совсем не хотят! И так происходит ровно до того момента, пока члены семьи не выявят старые системные правила семьи, пока их не изменят на новые правила семейной системы, на новые её стандарты и стабилизаторы. Лучше всего эту работу проводить совместно с системным семейным психотерапевтом, тогда получится быстрее и качественней, без хождения по нескольким кругам вокруг да около.
"Сейчас мне совершенно ясно, что семья - это микрокосмос всего мира. Чтобы понять его, достаточно познать семью. Проявление власти, интимности, независимости, доверия, навыков общения, существующих в ней – ключ к разгадке многих явлений в жизни. Если мы хотим изменить мир, нужно изменить семью. Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Хорошо налаженные семейные отношения - это вопрос выживания, вопрос первостепенной жизненной важности... Если мы приложим все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее гуманистическое воспитание, мы обеспечим себе более безопасный и человечный мир вокруг. Семья может стать местом формирования истинных людей".
Вирджиния Сатир в книге "Как строить себя и свою семью", 1992
Примеры влияния семейной системы на здоровье, характер и судьбу детей - читайте дальше на сайте. Убеждена, что вы там найдёте что-то похожее на историю вашей семьи, что станет отправной точкой произвести перемены, привнести в свою жизнь что-то улучшающее, оздоравливающее.
Когда рулят родовые сценарии
И когда вы уже всё разложили по полочкам, может так оказаться, что корни сегодняшних семейных недоразумений и различных заболеваний зарыты глубоко в роду. И выявить их можно через анализ генеологического древа. Системная семейная психотерапия наточена находить повторяющиеся сценарии рода, идентичный выбор партнёров, повторения дат/возраста травм/болезней/роковых событий и пр. Порой до мурашек и ощущения мистики. Но это тоже не приговор. И даже это можно поменять, если взять управление в свои руки. Логично сейчас привести практические примеры, но и так получилось много букфффф... примеры читайте на другой страничке сайта