Даже если мы не думаем об этом, то всё равно нами управляют законы психики. Попав в этот мир, мы какое-то время не можем за собой ухаживать, за нами ухаживают взрослые. Мы адаптируемся, как можем, к тем правилам, по которым эти взрослые живут.
Что такое сепарация и для чего
К 16 годам уже полностью начинает функционировать наш мозг, когда на полную катушку может работать центр, отвечающий за рефлексию, за то, чтобы увидеть себя со всех сторон, многомерно.
К этому времени мы уже на биологическом уровне готовы создавать собственные правила, свою траекторию движения по собственному пути. И в это время наш мозг готов к сепарации, то есть отделению от родителей, от тех взрослых, которые за нами ухаживали, пока мы этого ещё не умели, так как ещё не окончательно созрели все участки нашего мозга.
Смысл сепарации - получить собственное внутреннее благословение на отдельную собственную жизнь. Это как топливо для движения вперёд.
Сепарация - это фундамент для самостоятельности и независимости. Когда сначала с родителями человек переходит из иерархически подчинённого положения в равноправные "взрослый-взрослый", "Win-Win" ("победитель-победитель"), а потом автоматически этот опыт, как новая компетенция/навык начинает проявляться и с другими значимыми людьми. Всё начинается с семьи.
Сначала раздражение
В норме сепарация начинается с 16 лет. По мере функционирования новых частей головного мозга, способных увидеть чуть дальше своего носа. И что подросток начинает видеть и осознавать в это время?
- что родитель имеет явные ограничения, человеческие слабости, совершает ошибки, что-то не умеет, не может, не знает, несмотря на жизненный опыт: может быть, не умеет выстраивать диалоги в спорных ситуациях, может быть, не умеет использовать свои способности для зарабатывания достаточного количества денег, может быть, не умеет любить/принимать/уважать, не умеет быть внимательным, не умеет бережно заботиться, не умеет прощать... в то время как в детстве родители воспринимались всемогущими, их слова воспринимались законом, их действия - правилом жизни;
- душевные раны. Если в детстве ребёнок их проживает в моменте (когда обзывают, принижают, обесценивают, одной рукой дают, другой отбирают ценное, требуя беспрекословного послушания, нарушая границы), то после 16 лет происходит новое вИдение: что существуют совсем другие родители, которые этих травм своим детям не наносят, что другим позволяют быть собой, любят, принимают, не унижают, что можно было провести детство иначе, в ответ возникает жалость к себе и следом раздражение на источник детских травм;
- по мере осознания двух предыдущих пунктов, подросток начинает замечать как не все правила, которые внушались в детстве приводят его к желаемому самоуважению, успеху, эффективному сотрудничеству с окружающими. Что пора самому их создавать. Это вызывает тоже раздражение, так как подросток выходит на новые для себя территории, где приходится уже осознанно сражаться со страхами. А это объективно трудно. Начинать думать самому о последствиях. Начинать думать самому стратегически. Осознанно подбирать способы достижения желаемого, совладать с неудачами. Почему трудно? Потому что, когда мы генерим новые мысли, отвечая на ключевые вопросы "куда идти? как идти? кто я?", генерим новый для себя способ решения, формируем непривычный рисунок поведения, в головном мозге создаются новые нейронные связи. Требуются усилия, последовательность и время: по целине трудней прокладывать свой путь, чем мчаться на автомате по асфальтированной дороге.
И здесь очень тонкий лёд. Если родители продолжают "свою песню" "как вчера", то всё пропало:
- либо отношения с родителями рушатся окончательно = раздражение растёт,
- либо формируется неутолимая жажда самоутверждения = раздражение растёт,
- либо здравствуй, инфантилизм/иждивенчество/зависимости = раздражение растёт,
- либо укрепляется привычка вовлекаться в кризисные взаимоотношения = раздражение растёт.
Признаки завершённой сепарации
КОГНИТИВНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ (мнения, решения, взгляды, позиции)
- Умение принимать решения и брать за них ответственность, понимая все риски.
- Способность признавать ошибки, исправлять ситуацию, вставать после падений.
- Ваши решения не зависят от одобрения или критики родителей.
- Умение излагать своё мнение открыто, вне зависимости от иного мнения родителей.
- Наличие собственного аргументированного видения траектории движения своего жизненного пути, даже если оно кардинально расходится с видением родителей.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
- Нет потребности в одобрении родителями своих начинаний, достижений, успехов.
- Умение говорить «нет», когда отказ не вызывает чувство вины/стыда/тревоги.
- Способность просить, не испытывая обиды при отказе.
- Привычка обозначать свои границы.
- Открытое проявление своих чувств при их осознании, подлинность, с опорой на собственную систему взглядов.
- Безусловная уверенность в себе, вне зависимости от ошибок и провалов.
СОЦИАЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
- Уверенность в непопулярных решениях, когда они отражают собственную подлинную позицию.
- Осознанное выстраивание своей социальной репутации.
- Отсутствие явного повторения встреч с непониманием со стороны важных лиц, похожих на родителей полом/властью/поведением/внешностью, отсутствие внутреннего негативизма при взаимодействии с ними/стремления что-то доказать/оправдаться/передать ответственность за решения...
- Умение строить отношения с людьми противоположного пола, умение нравиться, выбирать себе комфортного партнёра для брака.
- Способность создавать совместные правила в своей семье, с учётом жизненного цикла семьи.
МАТЕРИАЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
- Умеете выстраивать собственную финансовую историю.
- Осознанны собственные правила роста своих доходов и распределения расходов.
- Есть стратегия удовлетворения всех своих материальных потребностей.
- Вам ОчеВидна уникальность почерка ведения своих финансов, без повторений истории родителей, рода.
Если вы читаете и не всё вам подходит, значит в вашей жизни сепарация произошла либо раньше 16 лет, либо ещё не завершилась. Давайте разбираться.
Если сепарация раньше
Если сепарация произошла раньше - это большая травма для ребёнка, травма сепарации, так как встаёт вопрос о физическом выживании с одной стороны, и принятии себя - с другой стороны. Причина для депрессии. Как в моменте, так и спустя годы, десятилетия.
И здесь начинают рулить свои законы, пока мы их не учтём, чтобы перестать искать подтверждение мира в своей ненужности и ощутить собственные опоры и ориентиры, вне зависимости от того, как вели себя значимые взрослые в процессе вашего детства.
Если сепарация позже
Если сепарация не завершилась к 20 годам, то и здесь работают свои законы, мешающие благополучию и самоощущению. И усугубляется ситуация в нашей стране тем, что по ряду политических и экономических причин сепарация была не выгодна веками. Потому редко у кого можно заметить здоровый опыт этого процесса. Скорее, как исключение из правил.
Да и усложняется эта цель объективной энергозатратностью и необходимостью обладания психологической грамотностью, что также исключает случайность попадания в мишень.
Почему энергозатратность? Потому что в этом процессе обе стороны (дети и родители) выходят на новую для себя позицию, что встречает внутреннее сопротивление. Сопротивление включают привычки делать как вчера, как привык, на автомате. А процесс сепарации - новый для организма, для мозга. И на автомате его не пройти. Потому придётся автоматические действия фиксировать, останавливать и вместо них создавать новые мысли, новые реакции, новое поведение. И это непросто.
Формируются новые привычки долго. Минимум 21 день ежедневного повторения, а закрепляются в среднем после 90-го дня. И это явно трудно первое время. Трудно всем.
Почему родители затягивают сепарацию
«Для того, чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи».
Тётя Песи из фильма «Ликвидация»
По сути, процесс сепарации похож на травму потерь. А любая травма и любая потеря сопряжена болью.
Это первая причина, почему родители обычно затягивают отделение, "не снимая ребёнка со своей шеи".
Вторая причина - мать/отец от своих родителей тоже ещё не сепарированы. Если их потребность в самостоятельности была нещадно в своём подростковом периоде подавлена, то крайне не понятно, как отделить своего ребёнка, если у самих родителей нет такого опыта.
Третья причина - этот опыт стал травматичным. Когда их мать/отец боялись душевной пустоты, потому не отпустили свою дочь/своего сына. И теперь сами боятся такой же душевной пустоты (эффект зеркальных нейронов), потому не хочет отделять своего ребёнка.
...«Тут одна из морских свинок громко зааплодировала и была подавлена. (... взяли большой мешок, сунули туда свинку вниз головой, завязали мешок и сели на него.)
Я очень рада, что увидела, как это делается, - подумала Алиса, - А то я так часто читала в газетах: "Попытки к сопротивлению были подавлены..." Теперь-то я знаю, что это такое!"...
Л.Кэрролл "Приключения Алисы в стране чудес"
Почему дети затягивают сепарацию
Подростковый период - это естественный переход от детского зависимого состояния во взрослое независимое самостоятельное. И здесь в пользу ребёнка идут внутренние потребности, они мотивируют подростка встать и уйти. Выйти из дома. Набираться своего опыта снаружи дома. Рисковать.
Но! Встречая выраженное сопротивление родителей, подростки стараются избежать конфликта, гнева, болезней, проклятий со стороны родителей. И чем больше родители сопротивляются, тем изощрённей манипулируют своими детьми, в том числе своими болезнями, вызывая вину, давят советами, игнорируют личные границы, контролируют каждый шаг.
И важный момент - пресловутые зеркальные нейроны. Если ребёнок рос в семье с тревожными родителями, в парадигме однозначной опасности окружающего мира, то неудивительно, что ребёнок будет высматривать в "наруже" только признаки опасности. Таким родителям и их детям свойственно привычное преувеличение негативного прогнозирования последствий событий до степени их драматизации и катастрофизации. Без учёта других, более вероятностных исходов. Кстати, описанные привычки - прямая дорога к возникновению панических атак и депрессий.
На сайте читайте про другие ошибки мышления, помимо драматизации и катастрофизации, которые формируют социальные фобии, депрессивные и тревожные расстройства.
Концепция выученной беспомощности
Изучая поведение, историю жизни и болезни пациентов с депрессией, паникой, тревогой, зависимостью, исследователи обнаружили некие закономерности. Так, был выявлен феномен, который заключается в отказе предпринимать попытки для улучшения своего состояния при наличии предшествующего опыта неэффективности собственных усилий при решении проблем. Такой феномен М. Селигменом был назван "выученной беспомощностью". Этот феномен формируется в условиях невозможности повлиять на последствия своего поведения.
Такая картина мира создаётся, когда ребёнок годами пытается отделиться, сепарироваться от родителей, идентифицироваться, ответить на свои базовые вопросы «кто я? куда иду? зачем? как пойду?», но родители по ряду своих внутренних причин упорно препятствуют этому, "не пуская наружу", убеждая его в том, что там настолько опасно, что не справится с этой опасностью без семьи.
Выученная беспомощность играет важную роль в возникновении тревожных, панических, депрессивных, зависимых расстройств, дистимий. Подпитываются они в итоге устойчивой внутренней убеждённостью таких взрослых детей о себе:
- «Я слабый, хрупкий» или "Я неспособный. Я никогда не смогу сам справиться даже с лёгкими проблемами"
- "Я уязвим. Я не контролирую ситуация. Мир враждебен и опасен".
То есть базовая глубинная убеждённость в собственной беспомощности.
Эти убеждения можно менять. В любом возрасте.
Мы можем меняться!
Вот три кита для этого:
1) Помним, что характера не существует. Есть набор привычек, которые вырабатывает человек с рождения в ответ на те обстоятельства, в которые попал. А значит, вместо тех привычек, которые не нравятся, можно выработать более эффективные и эстетичные/экологичные.
2) Помним про ловушки логики. Убедительно - не значит верно! Скажем, вы уже убедились, что часто преувеличиваете возможные опасности. Поэтому решаемся на эксперименты и наблюдаем разницу последствий, которые вы получаете в ответ на "пробы". Это можно сделать в более безопасной среде: вместе с грамотным психотерапевтом.
3) И помним про пластичность мозга. Вы читали на сайте пересказ книги Нормана Дойджа "Пластичность мозга"? Автор представил только факты, перевернув с головы на ноги всё, что мы раньше думали о возможностях нашего мозга:
"Мысли способны менять структуру и функции нашего мозга"
И сепарацию можно завершить в любом возрасте. Если она ещё не завершена. Проверьте себя:
Признаки незавершённой сепарации
КОГНИТИВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (мнения, решения, взгляды, позиции)
- Не умеете общаться с родителями на равных. Не чувствуете себя на равных.
- Страх принимать решения и брать за них ответственность, особенно понимая все риски. Делитесь с родителями своими сомнениями, ждёте совета и следуете ему.
- Не способность признавать ошибки (запредельное чувство вины до шока), либо в случае признания своей ошибки - затяжная депрессия, с чувством беспомощности, вины, алкоголизацией.
- Решения зависят от одобрения или критики родителей.
- Ждёте, что родители станут, наконец, идеальными, исправятся и дадут вам всё то, что не дали в детстве, и тогда вы начнёте жить счастливо/либо поиск идеального партнёра с идеальными отношениями ("принц на белом коне"). Или ждёте, что родители умрут, и тогда вам станет легче без их советов и давления, и "вот тогда вы, наконец, и заживёте счастливо".
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
- Явная потребность в одобрении/похвале родителями своих начинаний, достижений, успехов.
- Неумение говорить «нет», когда отказ вызывает сильное чувство вины/стыда/тревоги, поэтому много времени проводите вместе (или частые созвоны), жертвуете своим временем/интересами.
- Обидчивость при отказе в просьбе.
- Условная уверенность в себе, зависящая от сиюминутного успеха. В случае сиюминутного неуспеха - острая неуверенность в себе при обесценивании успехов прошлого. Боитесь разочаровать родителей.
- Наличие сильных чувств к родителям: злость/хочется уехать подальше/напрочь разорвать отношения, обида, вина, стыд... либо противоречивые чувства: хочу независимости, но при этом получая заботу/деньги/протекцию...
- Стараетесь быть похожим/не похожим на маму/папу.
СОЦИАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
- В семье не принято общаться с чувством взаимного уважения. Вы не чувствуете, что вас родители уважают, что они уважают ваш выбор, особенно если он отличается от их выбора.
- Вам родители дают советы, даже если вас это раздражает.
- Явное повторение встреч с непониманием со стороны важных лиц, похожих на родителей полом/властью/поведением/внешностью, отсутствие внутреннего негативизма при взаимодействии с ними/стремления что-то доказать/оправдаться/передать ответственность за решения...
- Либо поиски авторитетной фигуры (руководство/партнёр) с перекладыванием на эту фигуру решений ваших проблем и ожидание одобрения ваших действий.
- Неумение строить отношения с реальными людьми противоположного пола.
- Самооценка зависит от мнения окружающих.
- Ото всех скрываете свою низкую самооценку, особенно когда хотите произвести на кого-то впечатление.
- Как вы считаете, какого спутника жизни можно выбрать на фоне низкой самооценки?
- Выбираете некомфортных партнёров/коллег/друзей/в браке
- Умеете ли вести себя достойно и уверенно в успешном обществе? Является ли ваше мнение там авторитетным?
- Родители участвуют в вашей жизни, вмешиваются в вами семейные отношения. Не умеете защищать свои границы.
- Сложности в подборе профессии, работы.
- Вы не являетесь авторитетом на работе/для друзей/для своих детей.
МАТЕРИАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
- Нуждаетесь в регулярной финансовой поддержке.
- На постоянной основе просите родителей помочь приготовить еду, организовать уборку жилища, постирать, подвезти, посидеть с внуками, ухаживать за садом/домашними животными... Вы думаете, что это бесплатно, а на самом деле вы оплачиваете своей независимостью: отдаёте родителям право диктовать свои условия.
- Не чувствуете своей финансовой состоятельности, вынуждены обращаться то в кредитные компании, то к родителям, то к финансово успешным друзьям/коллегам, чтобы обеспечить собственные потребности.
К слову, рекомендую книгу Рэнди Гейдж "Почему вы глупы, больны и бедны... и как стать умным, здоровым и богатым". Автор её - не психолог и не врач.
Книга написана бывшим пациентом хирургического отделения, предположившим, что чрезвычайные страдания продолжительностью целых два года, которые пришлось ему пережить после огнестрельного ранения в живот, - он "сам к себе притянул" позицией жертвы. Делится путём смены этой позиции и полученными результатами. Шокирующе. Спорно. Но блестяще. Читается легко, за один вечер. Пронзительно. Холодный душ. Многим в моём окружении эта книга помогла сдвинуться с места.
Как завершить сепарацию
Как сепарироваться во взрослом возрасте — так, чтобы отношения с родителями не разрушились, а чувство самостоятельности появилось?
- Признать свою зависимость, даже если вам уже дцать лет... даже если родителей нет в живых.
- Припомнить весь список, как родители обычно вас тормозили в сепарации, какими словами инвалидизировали: «ты плохой/плохая», "имеешь скверный характер", «кому ты такой/такая нужен/нужна», «ты не имеешь право», «у тебя не получится», "я лучше знаю, слушай меня", "я же говорил/говорила"...
- Осознать, что это не о вас. Это методы удержать вас. Это методы, которыми пользовались родители родителей. Это не для того, чтобы специально вам навредить. Это от психологической неграмотности.
- Представьте ситуацию продолжения того, что сейчас. К чему приведёт? Что будет через 10 лет, если ничего не менять? Что будет через 20 лет? Ведь у каждого решения есть свои последствия. Всё, что вы сейчас имеете - это результат принятых ранее решений. Что устраивает? Что не устраивает? Там, где не устраивает - что здесь и сейчас можете изменить?
- Тщательно продумайте, обрисуйте весь круг своей ответственности здесь и сейчас: как максимально можно снять рычаги давления со стороны родителей. Начните с быта. Кто сейчас стирает, готовит, убирает, закупается в магазине. Если вы живёте с родителями, представьте, что живёте с незнакомыми людьми. Обговорите свои границы. Обговорите свои правила. Начните. И научитесь на своём опыте. Это будут первые новые чувства у ваших близких: начнут вас уважать. Дайте шанс.
- Продумайте чёткий план обеспечения себя отдельным жильём. И действуйте. Даже если пока не верите в его реальность. Поищите вокруг единомышленников: тех, кто уже прошёл этот путь и у кого получилось. Заражайтесь у таких людей. Они ничем не лучше вас. Просто раньше начали. А вы начинаете сейчас.
- Старайтесь с родителями, которые любят давать советы и свои оценки вашим действиям, не делиться своими планами. Сначала сделайте, что считаете правильным лично для вас. Так скорее вырастет чувство собственной состоятельности и полноценности, что вы можете сами. Без чьей-то помощи. По-взрослому.
- И даже если ваши достижения не согласуются и не одобряются вашими родителями - начинайте учиться выстраивать свои границы. Ведь надо с чего-то начинать? поступать так, как считаете нужным для себя и открыто говорить об этом. Разрешите однажды себе хотеть то, что не хотят родители. Это не плохо. Вы не являетесь тенью родителей. Вы являетесь отдельной личностью, со своими генами. Может так случиться, что в вас только 5% генов ваших родителей, а остальное - гены ваших далёких предков... Кто знает?! Учимся быть собой. А родители имеют право быть собой.
- Учимся договариваться с родителями, имеющими иные взгляды на жизнь. Учимся принять тот факт, что мнения у. вас могут быть совсем разными. Это не значит, что это плохо. Это повод для взаимообогащения. Ведь внешние условия меняются, картина мира меняется. То, что было правильным 20 лет назад, в настоящее время уже отжило своё. Устарело.
- Мама/папа вам даёт совет, а вы: "Я услышал/а, понял/а", "Я подумаю". И всё. Можно на самом деле подумать, учесть, встроить мнение родителя в своё решение. А можно игнорировать. На ваше усмотрение. Ведь принимать решение вам. И нести ответственность за его последствия. Что может быть прекрасней?! видеть плоды своих решений? Свои создания? Признаки того, что вы есть!)))
- Если родители по своей старой привычке плохо себя ведут, чтобы вернуться в прежней модели "ребёнок-родитель" (указывают, настаивают, обвиняют, манипулируют...), вы спокойно: "Мне некомфортно так общаться. Я кладу трубку/еду домой/пойду выйду".
- Последовательно взращивайте свою финансовую и психологическую грамотность. Сейчас много разных сайтов на эту тему. Выбирайте. Пробуйте. Практикуйте. Сначала бесплатно. Потом постепенно выходите на личные консультации со специалистами. Фиксируйте признаки своего роста.
Как ведут себя родители - это зона их ответственности.
Как ведёте себя вы, будучи взрослым (старше 20 лет) - зона вашей ответственности. Это до 16 лет у вас ещё не был до конца сформирован мозг, поэтому вы не были в состоянии постоять за себя и полностью обеспечить свои потребности. С 16 до 20 вы учитесь осваивать новые территории "период первых шагов". А после 20-ти лет ваш мозг в полном порядке, готов к решениям взрослого уровня. Пробуйте. Идите вперёд, даже если страшно.
Страх - не повод стоять и ничего не делать. Это просто страх. А вы - больше, чем ваш страх. Вы - обладатель других чувств тоже. Учитесь быть господином своих потребностей, своих желаний и своих чувств. Господство - в мыслях. Сначала была мысль. Потом чувство. Потом действие.
Фиксируйте свои победы, динамику чувств и достижений, даже самых мелких, в дневнике успеха/независимости. Как хотите называйте. Главное - начните. Пишите сегодняшнюю дату, точку отсчёта и каждый день - как минимум 5 действий/наблюдений/пробы/удачи. Так вам не удастся обесценивать свои успехи, свои достижения. Наполняйте себя собой.
Если родители не благословили вас на сепарацию - благословите себя сами! Уже можно!
Как смягчить сепарацию
Очевидно, что сепаративный процесс болезненный, потому редко кто его проходит в срок, редко кому везёт с окружающей средой. И очевидна связь: чем болезненней процесс - тем сильнее внутренние защиты. А чем сильнее внутренние защиты - тем менее благоприятен прогноз завершения сепарации. И, наконец, чем незавершённей сепарация - тем меньше шансов стать собой, испытывав всю полноту удовлетворённости.
Если родитель - вы, и вы дочитали до этой строчки, значит вашим детям повезло больше всех! Потому что родитель может смягчить сепарацию своего ребёнка. Сделать этот процесс менее болезненным. Для обеих сторон.
Об этом хорошо сказал американский юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис:
"Однажды я услышал одну фразу, которая с тех пор меня не отпускает: «Самое тяжёлое бремя для ребёнка - это непрожитая жизнь его родителя». Там, где я застрял, мои дети либо тоже застрянут, либо будут всю жизнь пытаться выбраться. Поэтому лучшее, что я могу сделать для них - это показать пример. Жить с такой честностью и смелостью, на какую я способен. И этим я не только показываю, я даю им разрешение. Потому что у многих людей нет внутреннего разрешения чувствовать то, что они чувствуют. Желать то, что они действительно хотят. И бороться за то, что для них по-настоящему важно. С самого раннего возраста мы учимся, что жизнь условная: "ты будешь принят в этой семье, возможно даже любим, если будешь соответствовать ожиданиям". Многим детям ставят условия. Многие родители живут через своих детей. Если позволите, старая еврейская шутка: "плод не считается доношенным, пока не окончил медицинский ВУЗ". Конечно, это шутка о культурных ожиданиях, о переносе незавершённых желаний родителей на детей. Но она о том, как дети становятся инструментами чужого смысла. Вместо того, чтобы быть собой. Поэтому одна из важнейших задач - взять себе разрешение, понять, что жизнь коротка, что мы здесь не надолго. И единственный по-настоящему важный вызов - это прожить свою жизнь на сколько возможно честно и полно. А когда ты так живёшь, это служит не только тебе, это служит другим. Это не эгоизм, это не нарциссизм, это не зацикленность на себе. Это, наоборот, смирение".
Когда разрешаете себе быть собой - ребёнок берёт пример с вас, считывая зеркальными нейронами. Он зеркально разрешает себе жить своей жизнью. Формула свободы и счастья.
Весь сайт посвящён теме быть собой. Погружайтесь.