Уйти из дома

Примерное время прочтения статьи: 3 минуты

Все мечтают о доме, как о безопасном месте. Как только дом перестаёт быть безопасным — возникает желание избавить себя от страданий. Порой ничего не останавливает, даже страх перед неизвестностью.

Что такое безопасная среда

Безопасная среда — это не только отсутствие физических наказаний, насилия, ограничений. К счастью, мы живём в такие времена, когда нанесение вреда здоровью человека — категорически осуждается обществом и карается законом. Так было не всегда. И нам больше повезло с этим, чем нашим предкам. Тема домашнего насилия широко освещается на просторах интернета. И в наши дни — скорее нонсенс, чем правило.

И если практически искоренили физическое насилие в семьях, то психологическое ещё осталось и является достаточно распространённым явлением. Когда кто-то авторитарно и бескомпромиссно берёт на себя роль диктатора и требует от домочадцев беспрекословного подчинения его воли.

Есть понятие психологической безопасности, когда в семьях КАЖДЫЙ человек чувствует себя:

• имеет право на своё уникальное мнение;
• произносит его вслух даже тогда, когда осознаёт, что идёт против ожиданий;
• использует право пробовать договориться;
• открыто говорит «нет»;
• умеет выдвинуть аргументы и контраргументы;
• открыто говорит о своих потребностях и создаёт условия для совместного поиска наиболее оптимальных решений при необходимости;
• осознаёт свои чувства;
• ощущает границы своего жизненного пространства и умеет их обозначить для других;
• искренне уважает своё пространство и потому уважает пространство других.

Как создать такие условия безопасности, читайте здесь.

Иллюстрация

«В аквариум пустили омара и каракатицу… омару не давали никакой пищи, так как его законной добычей считалась каракатица… Бескровная и восковидная, похожая на кусок сала, она передвигалась толчками, как торпеда, но беспощадные клешни врага каждый раз отрывали новые частицы от ее тела… Каракатица устала, у нее больше не хватало проворства»…

Теодор Драйзер «Финансист»

Семья, дом — как аквариум, замкнутое пространство. Поэтому все трагедии мира и каждого человека в отдельности начинаются как раз в семьях. Если кто-то становится «омаром», то кто-то вынужденно превращается в его жертву.

Закон безопасности

Чтобы не стать ни абьюзером, ни его жертвой, следует опираться на психологический закон безопасности «Должен для себя, могу для другого».

Закон означает, что пора концентрировать внимание на собственных потребностях и научиться их удовлетворять. Когда человек честно погружается в изучение своих потребностей и подбирает наиболее оптимальные пути их удовлетворения.

Научившись удовлетворять собственные потребности, уверенно ориентируясь на собственном пути, хорошо ощущая почву под ногами, свои желания и способы их реализации, человеку не надо заходить «за границы». Ни за свои границы, ни за границы другого человека. Только тогда человек может помочь другому. Если это действительно ему надо, если он просит этой помощи.

Не только жертвы несчастны. Абьюзеры тоже несчастны. Обе стороны одинаково дезориентированы в отношениях между людьми. Не научены понимать границы. Свои и чужие. Не научены подбирать лучшие средства для самореализации. Проблема в психологической безграмотности. Обеих сторон.

Уйти из дома

Уйти из дома — это один из многочисленных путей выхода из зависимых отношений как для абьюзера, так и для жертвы.

В этом пути есть ловушка: можно уйти из дома, но привычку реагирования унести с собой.

Тогда при создании следующего дома, по привычке, можно создать аналогичные отношения. При этом порой роли меняются. Например, если раньше вы были жертвой, теперь вы можете стать абьюзером. Счастливее от этого не станете.

Известный треугольник Карпмана. Треугольник зависимости: преследователь — жертва — спасатель. Можно до бесконечности меняться тремя ролями. Потребности каждой роли не удовлетворяемы. Так как все три роли не естественны. Но все три роли приводят с одной стороны к страданиям, с другой стороны к неким удобствам. Потому люди и втягиваются.

Ключевым заблуждением, приводящим к затягиванию в треугольник зависимости является убеждённость, что счастье приходит извне. Кто-то другой приносит.

Выйти из треугольника можно только через внутреннюю перезагрузку, погрузившись в изучение своих истинных потребностей. Изучить себя, познакомиться с собой, принять себя. Обрести опору не в зависимых отношениях. А в собственных ногах.

Есть такие жизненные аксиомы:

• никто нам ничего не должен;
• мы тоже никому психологически ничего не должны;
• мы пришли в мир по одному и уйдём по одному;
• каждый живёт для самого себя (мир эгоцентричен);
• у каждого своя цель, свой путь;
• способность любить и дружить находится внутри нас;
• способность быть счастливым — внутри нас;
• каждый может ответить только за собственные поступки;
• никто не должен нас делать счастливыми;
• никто не обязан нас любить и с нами дружить;
• если нас любят и ценят — значит они сами хотят это и могут;
• никто не живёт для нас;
• если нас не любят и не ценят — значит они не могут;
• мы сами выбираем себе окружение;
• мы выбираем и нас выбирают;
• каждый имеет свободу выбора.

Если осознать эти аксиомы, то легче понять закон психологической безопасности «Должен для себя, могу для другого». Потому что всё перечисленное фокусирует внимание на наполнении себя собой, укреплении себя, осознании первостепенной важности себя и своих поступков для себя прежде всего. Как говорится, если я не ЗА себя, то кто ЗА меня?

Поэтому, перед тем, как уйти из дома, подробно ответьте себе на один вопрос: не от чего я иду, а к чему я иду? И постройте план действий. Уже по-взрослому.