Примерное время прочтения статьи: 9 минуты

Даже если мы не думаем об этом, то всё равно нами управляют некие законы психики. Попав в этот мир, мы какое-то время не можем за собой ухаживать, за нами ухаживают взрослые. Мы адаптируемся, как можем, к тем правилам, по которым эти взрослые живут. К 16 годам уже полностью начинает функционировать наш мозг, когда на полную катушку может работать центр, отвечающий за рефлексию, за то, чтобы увидеть себя со всех сторон, многомерно. К этому времени мы уже на биологическом уровне готовы создавать собственные правила, свою траекторию движения по собственному пути. И в это время наш мозг готов к сепарации, то есть отделению от родителей, от тех взрослых, которые за нами ухаживали, пока мы этого ещё не умели, так как ещё не окончательно созрели все участки нашего мозга.

Смысл сепарации — получить собственное внутреннее благословение на отдельную собственную жизнь. Это как топливо для движения вперёд.

Признаки завершённой сепарации

КОГНИТИВНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ (мнения, решения, взгляды, позиции)

• Умение принимать решения и брать за них ответственность, понимая все риски.
• Способность признавать ошибки, исправлять ситуацию, вставать после падений.
• Ваши решения не зависят от одобрения или критики родителей.
• Умение излагать своё мнение открыто, вне зависимости от иного мнения родителей.
• Наличие собственного аргументированного видения траектории движения своего жизненного пути, даже если оно кардинально расходится с видением родителей.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ

• Нет потребности в одобрении родителями своих начинаний, достижений, успехов.
• Умение говорить «нет», когда отказ не вызывает чувство вины/стыда/тревоги.
• Способность просить, не испытывая обиды при отказе.
• Привычка защищать свои границы.
• Открытое проявление своих чувств при их осознании, подлинность, с опорой на собственную систему взглядов.
• Безусловная уверенность в себе, вне зависимости от ошибок и провалов.

СОЦИАЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ

• Уверенность в непопулярных решениях, когда они отражают собственную подлинную позицию.
• Осознанное выстраивание своей социальной репутации.
• Отсутствие явного повторения встреч с непониманием со стороны важных лиц, похожих на родителей полом/властью/поведением/внешностью, отсутствие внутреннего негативизма при взаимодействии с ними/стремления что-то доказать/оправдаться/передать ответственность за решения…
• Умение строить отношения с людьми противоположного пола, умение нравиться, выбирать себе комфортного партнёра для брака.
• Способность создавать совместные правила в своей семье, с учётом жизненного цикла семьи.

МАТЕРИАЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ

• Умеете выстраивать собственную финансовую историю.
• Осознанны собственные правила роста своих доходов и распределения расходов.
• Есть стратегия удовлетворения всех своих материальных потребностей.
• Вам ОчеВидна уникальность почерка ведения своих финансов, без повторений истории родителей, рода.

Если вы читаете и не всё вам подходит, значит в вашей жизни сепарация произошла либо раньше 16 лет, либо ещё не завершилась. Давайте разбираться.

Если сепарация раньше

Если сепарация произошла раньше — это большая травма для ребёнка, травма сепарации, так как встаёт вопрос о физическом выживании с одной стороны, и принятии себя — с другой стороны.

И здесь начинают рулить свои законы, пока мы их не учтём, чтобы перестать искать подтверждение мира в своей ненужности и ощутить собственные опоры и ориентиры, вне зависимости от того, как вели себя значимые взрослые в процессе вашего детства.

Если сепарация позже

Если сепарация не завершилась к 20 годам, то и здесь работают свои законы, мешающие благополучию и самоощущению. И усугубляется ситуация в нашей стране тем, что по ряду политических и экономических причин сепарация была не выгодна веками. Потому редко у кого можно заметить здоровый опыт этого процесса. Скорее, как исключение из правил.

Да и усложняется эта цель объективной энергозатратностью и необходимостью обладания психологической грамотностью, что также исключает случайность попадания в мишень.

Почему энергозатратность? Потому что в этом процессе обе стороны (дети и родители) выходят на новую для себя позицию, что встречает внутреннее сопротивление. Сопротивление включают привычки делать как вчера, как привык, на автомате. А процесс сепарации — новый для организма, для мозга. И на автомате его не пройти. Потому надо автоматы все фиксировать, останавливать и вместо них создавать новые мысли, новые реакции, новое поведение. Это явно трудно первое время. Трудно всем.

Почему родители затягивают сепарацию

По сути, процесс сепарации похож на травму потерь. А любая травма и любая потеря сопряжена болью.

Это первая причина, почему родители обычно затягивают отделение.

Вторая причина — обычно мать от своей матери тоже ещё не сепарирована. Тем более не понятно, о чём мы говорим. И если её потребность в самостоятельности была нещадно в своём подростковом периоде подавлена, то крайне не понятно, как отделить своего ребёнка, если у неё самой нет такого опыта.

Третья причина — этот опыт стал травматичным. Её мать боялась душевной пустоты, потому не отпустила свою дочь. И теперь она боится такой же душевной пустоты, потому не хочет отделять своего ребёнка.

…»Тут одна из морских свинок громко зааплодировала и была подавлена. (… взяли большой мешок, сунули туда свинку вниз головой, завязали мешок и сели на него.)

Я очень рада, что увидела, как это делается, — подумала Алиса, — А то я так часто читала в газетах: «Попытки к сопротивлению были подавлены…» Теперь-то я знаю, что это такое!»…

_{Л.Кэрролл «Приключения Алисы в стране чудес»}

Почему дети затягивают сепарацию

Подростковый период — это естественный переход от детского зависимого состояния во взрослое независимое самостоятельное. И здесь в пользу ребёнка идут внутренние потребности, они мотивируют подростка встать и уйти. Выйти из дома. Набираться своего опыта снаружи дома. Рисковать.

Но! Встречая выраженное сопротивление родителей, подростки стараются избежать конфликта, гнева, болезней, проклятий со стороны родителей. И чем больше родители сопротивляются, тем изощрённей манипулируют своими детьми, в том числе своими болезнями, вызывая вину, давят советами, игнорируют личные границы, контролируют каждый шаг.

Признаки незавершённой сепарации

КОГНИТИВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (мнения, решения, взгляды, позиции)

• Не умеете общаться с родителями на равных. Не чувствуете себя на равных.
• Страх принимать решения и брать за них ответственность, особенно понимая все риски. Делитесь с родителями своими сомнениями, ждёте совета и следуете ему.
• Не способность признавать ошибки (запредельное чувство вины до шока), либо в случае признания своей ошибки — затяжная депрессия, с чувством беспомощности, вины, алкоголизацией.
• Решения зависят от одобрения или критики родителей.
• Ждёте, что родители станут, наконец, идеальными, исправятся и дадут вам всё то, что не дали в детстве, и тогда вы начнёте жить счастливо/либо поиск идеального партнёра с идеальными отношениями («Алые паруса»/принц на белом коне). Или ждёте, что родители умрут, и тогда вам станет легче без их советов и давления, и вот тогда вы и заживёте счастливо.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

• Явная потребность в одобрении/похвале родителями своих начинаний, достижений, успехов.
• Неумение говорить «нет», когда отказ вызывает сильное чувство вины/стыда/тревоги, поэтому много времени проводите вместе (или частые созвоны), жертвуете своим временем/интересами.
• Обидчивость при отказе в просьбе.
• Условная уверенность в себе, зависящая от сиюминутного успеха. В случае сиюминутного неуспеха — острая неуверенность в себе при обесценивании успехов прошлого. Боитесь разочаровать родителей.
• Наличие сильных чувств к родителям: злость/хочется уехать подальше/напрочь разорвать отношения, обида, вина, стыд… либо противоречивые чувства: хочу независимости, но при этом получая заботу/деньги/протекцию…
• Стараетесь быть похожим/не похожим на маму/папу.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

• В семье не принято общаться с чувством взаимного уважения. Вы не чувствуете, что вас родители уважают. Уважают ваш выбор.
• Вам родители дают советы, даже если вас это раздражает.
• Явное повторение встреч с непониманием со стороны важных лиц, похожих на родителей полом/властью/поведением/внешностью, отсутствие внутреннего негативизма при взаимодействии с ними/стремления что-то доказать/оправдаться/передать ответственность за решения…
• Либо поиски авторитетной фигуры (руководство/партнёр) с перекладыванием решений ваших проблем и одобрением ваших действий.
• Неумение строить отношения с реальными людьми противоположного пола.
• Самооценка зависит от мнения окружающих.
• Ото всех скрываете свою низкую самооценку, особенно когда хотите произвести на кого-то впечатление.
• Как вы считаете, какого спутника жизни можно выбрать на фоне низкой самооценки?
• Выбираете некомфортных партнёров/коллег/друзей/в браке
• Умеете ли вести себя достойно и уверенно в успешном обществе? Является ли ваше мнение там авторитетным?
• Родители участвуют в вашей жизни, вмешиваются в вами семейные отношения. Не умеете защищать свои границы.
• Сложности в подборе профессии, работы.
• Вы не являетесь авторитетом на работе/для друзей/для своих детей.

МАТЕРИАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

• Нуждаетесь в регулярной финансовой поддержке.
• На постоянной основе просите родителей помочь приготовить еду, организовать уборку жилища, постирать, подвезти, посидеть с внуками, ухаживать за садом/домашними животными… Вы думаете, что это бесплатно, а на самом деле вы оплачиваете своей независимостью: отдаёте родителям право диктовать свои условия.
• Не чувствуете своей финансовой состоятельности, вынуждены обращаться то в кредитные компании, то к родителям, то к финансово успешным друзьям/коллегам, чтобы обеспечить собственные потребности.

Концепция выученной беспомощности

Изучая поведение, историю жизни и болезни пациентов с депрессией, паникой, тревогой, зависимостью, исследователи обнаружили некие закономерности. Так, был выявлен феномен, который заключается в отказе предпринимать попытки для улучшения своего состояния при наличии предшествующего опыта неэффективности собственных усилий при решении проблем. Такой феномен М. Селигменом был назван «выученной беспомощностью». Этот феномен формируется в условиях невозможности повлиять на последствия своего поведения.

Такая картина мира создаётся, когда ребёнок годами пытается отделиться, сепарироваться от родителей, идентифицироваться, ответить на свои базовые вопросы «кто я? куда иду? зачем? как пойду?», но родители по ряду своих внутренних причин упорно препятствуют этому, «не пуская наружу», убеждая его в том, что там настолько опасно, что не справится с этой опасностью без семьи.

Выученная беспомощность играет важную роль в возникновении тревожных, панических, депрессивных, зависимых расстройств, дистимий. Подпитываются они в итоге устойчивой внутренней убеждённостью таких взрослых детей о себе: «Я слабый, хрупкий» или «Я неспособный. Я никогда не смогу сам справиться даже с лёгкими проблемами» или «Я уязвим. Я не контролирую ситуация. Мир враждебен и опасен». То есть базовая глубинная убеждённость в собственной беспомощности.

Эти убеждения можно изменить.

Как завершить сепарацию

Как сепарироваться во взрослом возрасте — так, чтобы отношения с родителями не разрушились, а чувство самостоятельности появилось? 

1. Признать свою зависимость, даже если вам уже дцать лет… даже если родителей нет в живых.
2. Припомнить весь список, как родители обычно вас тормозили в сепарации, какими словами инвалидизировали: «ты плохой/плохая», «имеешь скверный характер», «кому ты такой/такая нужен/нужна», «ты не имеешь право», «у тебя не получится», «я лучше знаю, слушай меня»…
3. Осознать, что это не о вас. Это методы удержать вас. Это методы, которыми пользовались родители родителей. Это не для того, чтобы специально вам навредить. Это от психологической неграмотности.
4. Представьте ситуацию продолжения того, что сейчас. К чему приведёт? Что будет через 10 лет, если ничего не менять? Что будет через 20 лет? Ведь у каждого решения есть свои последствия. Вс, что вы сейчас имеете — это результат принятых ранее решений. Что устраивает? Что не устраивает? Там, где не устраивает — что здесь и сейчас можете изменить?
5. Тщательно продумайте, обрисуйте весь круг своей ответственности здесь и сейчас: как максимально можно снять рычаги давления со стороны родителей. Начните с быта. Кто сейчас стирает, готовит, убирает, закупается в магазине. Если вы живёте с родителями, представьте, что живёте с незнакомыми людьми. Обговорите свои границы. Обговорите свои правила. Начните. И научитесь на своём опыте. Это будут первые новые чувства у ваших близких: начнут вас уважать. Дайте шанс.
6. Продумайте чёткий план обеспечения себя отдельным жильём. И действуйте. Даже если пока не верите в его реальность. Поищите вокруг единомышленников: тех, кто уже прошёл этот путь и у кого получилось. Заражайтесь у таких людей. Они ничем не лучше вас. Просто раньше начали. А вы начинаете сейчас.
7. Старайтесь с родителями, которые любят давать советы и свои оценки вашим действиям, не делиться своими планами. Сначала сделайте, что считаете правильным лично для вас. Так скорее вырастет чувство собственной состоятельности и полноценности, что вы можете сами. Без чьей-то помощи. По-взрослому.
8. И даже если ваши достижения не согласуются и не одобряются вашими родителями — начинайте учиться выстраивать свои границы. Ведь надо с чего-то начинать? поступать так, как считаете нужным для себя и открыто говорить об этом. Разрешите однажды себе хотеть то, что не хотят родители. Это не плохо. Вы не являетесь тенью родителей. Вы являетесь отдельной личностью, со своими генами. Может так случиться, что в вас только 5% генов ваших родителей, а остальное — гены ваших далёких предков… Кто знает?! Учимся быть собой. А родители имеют право быть собой.
9. Учимся договариваться с родителями, имеющими иные взгляды на жизнь. Учимся принять тот факт, что мнения у. вас могут быть совсем разными. Это не значит, что это плохо. Это повод для взаимообогащения. Ведь внешние условия меняются, картина мира меняется. То, что было правильным 20 лет назад, в настоящее время уже отжило своё. Устарело.
10. Мама/папа вам даёт совет, а вы: «Я услышал/а, понял/а», «Я подумаю». И всё. Можно на самом деле подумать, учесть, встроить мнение родителя в своё решение. А можно игнорировать. На ваше усмотрение. Ведь принимать решение вам. И нести ответственность за его последствия. Что может быть прекрасней?! видеть плоды своих решений? Свои создания? Признаки того, что вы есть!)))
11. Если родители по своей старой привычке плохо себя ведут, чтобы вернуться в прежней модели «ребёнок-взрослый» (указывают, настаивают, обвиняют, манипулируют…), вы спокойно: «Мне некомфортно так общаться. Я кладу трубку/еду домой/пойду выйду. До встречи!».
12. Последовательно взращивайте свою финансовую и психологическую грамотность. Сейчас много разных сайтов на эту тему. Выбирайте. Пробуйте. Практикуйте. Сначала бесплатно. Потом постепенно выходите на личные консультации со специалистами. Фиксируйте признаки своего роста.

Как ведут себя родители — это зона их ответственности.

Как ведёте себя вы, будучи взрослым (старше 20 лет) — зона вашей ответственности. Это до 16 лет у вас ещё не был до конца сформирован мозг, поэтому вы не были в состоянии постоять за себя и полностью обеспечить свои потребности. С 16 до 20 вы учитесь осваивать новые территории «период первых шагов». А после 20-ти лет ваш мозг в полном порядке, готов к решениям взрослого уровня. Пробуйте. Идите вперёд, даже если страшно. Страх — не повод стоять и ничего не делать. Это просто страх. А вы — больше чем ваш страх. Вы — обладатель других чувств тоже. Учитесь быть господином своих потребностей, своих желаний и своих чувств. Господство — в мыслях. Сначала была мысль. Потом чувство. Потом действие.

Фиксируйте свои победы, динамику чувств и достижений, даже самых мелких, в дневнике успеха/независимости. Как хотите называйте. Главное — начните. Пишите сегодняшнюю дату, точку отсчёта и каждый день — как минимум 5 действий/наблюдений/пробы/удачи. Так вам не удастся обесценивать свои успехи, свои достижения. Наполняйте себя собой.

Если родители не благословили вас на сепарацию — благословите себя сами! Уже можно!

Об авторе

Весь сайт посвящён теме быть собой. Погружайтесь.